Мелочи жизни — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 29 декабря 2011

01:11

Очередная непонятная людская странность.

Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.

Корейские ролики про всенациональный траур. Дурдом. Массовое зомбирование? Или это традиция такая? Вроде медитирования? В любом случае, даже если сняты толпы специальных плакальщиков, это жуть. Жаль людей, превратившихся в такую массу. По своей или не по своей воле, но превратились. Хочется верить, что там общенародное слёзопролитие не закончится смертельными исходами, как некогда случилось с нашими людьми, горько оплакивавшими в своё время смерть Сталина.
Ладно, может, они и вправду так сверхэмоциональны.
Записываю для того, чтобы однажды вспомнить самой - и такое я тоже видела. Как и прямые репортажи 11 сентября, и Дубровку, и Беслан, и армянское землетрясение 1988 года, и "Курск", и..., и..., и......

@темы: общество и человеки

URL

четверг, 22 декабря 2011

16:01

Тот, кто тебя понимает

Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.

Глядя на героев "Друзей Оушена", несколько раз улыбалась на диалогах Клуни с Питтом. Они по сюжету настолько "напарники" в своём деле, настолько долго и глубоко знают друг друга, что для разговора, решения проблем им достаточно общаться полуфразами, когда один только начинает речь, другой её заканчивает, когда обсуждения идут наполовину вслух, наполовину - в их головах. Но параллельно связанно. Как две цепочки молекулы ДНК.
Ловлю нас с В. на том, что мы тоже дошли уже до такого состояния. И это приятно, что ни говори. С одной стороны, избавляет от ненужного сотрясания воздуха, подобного тому, когда вы смотрите кино, а некто, сидящий рядом, комментирует происходящее на экране, да ещё и изрекает тупые вопросы, не требующие ответа, т.к. через пару кадров ответ станет и так очевиден. С другой - подтверждает, насколько однонаправленно мы думаем, переживаем, чувствуем. Совсем не обязательно, что мы приходим к единому мнению или имеем абсолютно идентичный взгляд на вещи. Тут важно именно направление этих мыслей - мы думаем об одном и том же, выделяем нечто важное для нас обоих, обращаем внимание на одни и те же нюансы, "подводные камни". Главное, что в таком тандеме вовсе не скучно жить.
Некоторые недоговорённости связывают нас в единое целое, которое живёт независимо от окружающего, отгораживая наш внутренний мирок от внешнего воздействия. Вырабатываются с годами свои намёки, берутся "на вооружение" крылатые фразы, какие-нибудь обычные слова и жесты становятся кодовыми. Устанавливаются собственные рамки допустимого, в которых комфортно обоим.
На некоторые вопросы, например, можно даже и не отвечать. Ведь это бывает и трудно, и надо долго облекать свои чувства в слова, и произносить вслух нечто, что и внутри-то тяготит, но если и наружу надо высказать - будет ещё более уныло. А здесь - вопрос, но через пару секунд вслед за ним и ответ. Не от меня, а от него же. И порой даже подробное описание того, что внутри у меня происходит, и оно вполне соответствует истине.
В некоторых случаях, ощущая психологическое напряжение (моё или его), переводим (он или я) разговор на другие темы, тем самым предотвращая стресс. Такая домашняя психотерапия включает не только беседы, но и "режим тишины". Если большинству людей лдя выживания в стрессовой ситуации требуется напиться или накуриться, то наш вариант отнюдь не хуже. Даже и в молчании идёт какой-то обмен энергиями, мыслями, эмоциями.
Это уже та стадия, когда взаимное молчание - не признак размолвки или ссоры. И не свидетельство пустоты, когда обоим уже нечего сказать друг другу. Его также не расцениваешь как "Я понимаю, что тебе надо остаться наедине со своими мыслями, так что не буду вмешиваться и посижу тихонько рядом, посмотрю телек".
Ключевыми, хоть и не произносимыми вслух, фразами становятся: "Я понимаю, что для тебя это важно"; "знаю, что тебя это тревожит"; "я понимаю, как ты это переживаешь"; "я знаю ход твоих мыслей"; "я на твоей стороне в данной проблеме"; "...а если и не на твоей, то всё равно не оставлю тебя в одиночестве, один на один с целым миром".
Думаю, что истинное (а не показные охи-вздохи "ах, как я тебя понимаю!" ) взаимопонимание - неизмеримо ценное качество человеческих отношений. Оно, и это очень справедливо, рождается не исключительно между людьми, состоящими в связи "муж-жена". И возникает довольно редко.

Но когда случается - это уже немножечко счастье.

@темы: отношения

URL

вторник, 20 декабря 2011

13:19

новогодние киношки

Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.

Начали создавать себе предновогоднее настроение - благодаря домашнему просмотру киношек. Первые три - все "Друзья Оушена". Очень позитивненько!
Без Питта Клуни совсем никакой; сошлись во мнении, что Питт+Деймон и держат все фильмы. Хотя и не скажешь, что прямо-таки мастерская игра у них там, впечатление такое, что им и играть-то ничего не надо. В третьей части нет Робертс, и это тоже порадовало.
Сегодня в киноменю будут "Ёлки 2".

@темы: кино-театр-ТВ, радости большие и маленькие

URL

понедельник, 19 декабря 2011

11:11

Что ни день, то веселее

Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.

"Не исключено, что может быть и другое решение проблемы. Например, выдвижение кандидатом в президенты РФ «министра иностранных дел» Русской Церкви – митрополита Илариона. Однако, при всем уважении к Его Высокопреосвященство владыке Илариону, выдвижение Патриарха Кирилла – лучше."

@темы: общество и человеки

URL

воскресенье, 18 декабря 2011

17:28

А имели ли какую ценность сны Веры Павловны?

Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.

Мои мысли снова заняты сборами в дорогу. Мы снова должны лететь из одного города, где мой дом и родственники, в другой - где тоже родственники и мой дом. На этот раз летим мы с дочкой, брат, подруга и собака. Отправление самолёта завтра утром, в 6 часов надо быть в аэропорту, думаю, что это Пулково-2. Так что добираться долго. Но мы большой компанией даже и не совсем ещё дома, а пока где-то в гостях, так как вокруг много народу. Мои подруги и знакомые, родители, друзья брата. Вся эта компания колбасится в непонятном жилище уже с утра, а толком ещё никто не завтракал и не обедал, так что стоит вопрос о том, чтобы полноценно приготовить еды хотя бы для мужиков. В кухне варится что-то и жарится. Суп почти готов, но туда ещё надо досыпать перловки, которая булькает в отдельной кастрюльке и всё никак не может развариться. Подруга моя берётся принять участие в готовке. Между тем, я понимаю, что до вылета самолёта остаётся времени всё меньше и меньше, а дел непеределанных всё не уменьшается. Дочь, оказывается, плещется в ванне. Дедушка её купает, поскольку она ещё не во взрослом возрасте. И им там весело и беззаботно. Мои попытки подгонять их не увенчиваются успехом, т.к. маленький ребёнок же - она не может так быстро перестраиваться с одного на другое, не может отвлечься от забавных уточек-лодочек с мыльными пузырями и прочей банной ерундой, чтобы прямо выскочить из ванны, насухо вытереться, моментально просушить феном волосы. И её тоже ещё ведь надо покормить, и неплохо бы спать уложить, раз завтра такой напряжённый день. Значит, добавляется пункт детского питания плюс к "мужиковскому". Брат общается тем временем со своими друзьями, которые шатаются группками вокруг. С кем-то он ведёт параллельно переговоры по телефону. Как всегда, выясняется, что надо подъехать к кому-то на пару часиков помочь решить какую-то проблемку. И раз такое дело, он не понимает, почему я так дёргаюсь. Тут я ему кидаюсь объяснять, что мы же утром вылетаем. Для него это становится неожиданной новостью, т.к. он полагал, что отъезд наш состоится где-то на днях, но что прям вот завтра утром - надо же! Предлагает поменять билеты. Но я ему объясняю, что заранее было уже согласовано число, когда вылетать, а билеты возврату не подлежат, т.к. тариф рестриктивный. Если не полетим - потеряем кучу денег, а билеты придётся покупать на следующий рейс, но уже по более высокой цене, т.к. это уже будет не раннее бронирование. Добавляется вопрос денег. Становится известно, что мой кошелёк до отъезда должен пополниться какой-то суммой, но от кого конкретно она поступит, и поступит ли, чтобы успеть её перевести в нужную валюту, это вопрос. Пока не знаю на него ответа. Но денег жду и чувствую, что от них завишу. Следующая проблема - несобранные до сих пор вещи. Оказывается, что часть вещей готова, но её надо упаковать, а другая часть - где-то отложена в стирку. Половина до стиральной машины ещё не дошла, значит, упаковывать надо отдельно от тех, что уже чистые. Вторая половина - плещется в стиралке, значит, надо как-то вытащить из машины, максимально отжать, но везти придётся мокрыми. А это лишний вес. Каждый килограмм перевеса багажа в аэропорту обойдётся в 1 евро. Смотрю на часы - там почти 22 часа. Ко всему перечисленному недоделанному прибавляется моральная необходимость заехать по дороге к одной семье хороших знакомых. Посетить их точно надо, ибо нас потом "не поймут", но по опыту знаю, что это не уложится в 5 минут, придётся убить как минимум полчаса. Тем не менее вписываю это в распухающий график. Иду на кухню выяснить, как там с супом. Вижу, как подруга пытается наломать на несколько частей целый пук зелёного лука и засунуть это в кастрюлю. Я в сильном недоумении, интересуюсь к тому же, вымыла ли она его. Отрицательный ответ аргументируется тем, что в Японии, мол, даже рыбу сырую едят и ничего. А тут подумаешь - лук! До конца выйти из себя не успеваю, поскольку вроде бы решается вопрос с тем, как нам реально успеть доехать рано утром до аэропорта. Брат же водит машину! Но тут всплывает необходимость оформить доверенность на вождение, потому что машина не его, а невесткина. И где искать нотариуса ближе к полуночи? Ладно, обходное решение - ехать с тем пакетом документов, что есть, но тогда надо иметь при себе снова немаленькую сумму денег на откупные гаишникам, на случай если возникнет проблема с доверенностью, а поскольку ехать придётся с превышением скорости, то ещё и на этот случай. В общении с нужными людьми выясняем, есть ли какая-то такса - сколько денег за какой превышенный километраж/час. А перловка всё варится, и из ванной слышны детские визги, собака лает на маму, которая не даёт ей сухариков, опасаясь перегрузить собачий желудок перед дальней дорогой, кошелёк по-прежнему девственно пустует..........
Я так и не знаю, доехали ли мы в этот раз, успели ли на самолёт, и не случилось ли чего с кем по дороге. Я научилась просыпаться. Иногда внутренний голос напоминает, что этот сон я уже смотрела и знаю, что там дальше ничего для меня хорошего не будет, так что нечего истязать себя саму. "Фильма" заканчивается. Иногда срабатывает протест мозга, которому не удаётся поспать спокойно, мол, какого чёрта я снова смотрю то, что меня мучает, тянет жилы, - и тогда тоже "киносеанс" обрывается.
Может, сны Веры Павловны были вписаны в текст книги не потому что должны были стать частью сюжетной линии, а потому что мучили автора? Будучи выписанными на бумагу, они перестали его мучить? В результате, может, он нашёл какое-то решение и ему полегчало?
Я же проснулась с тем чувством, что нашла причину моих многих терзаний. Моя беда в том, что я слишком много беру в голову. В этот раз я просто увидела со стороны - хоть это и было не в реальности - как я одна кручусь, хотя вокруг народу масса. Одна я ощущаю цейтнот, напряжение, громадную ответственность. А все, кто меня окружают, непринуждённо друг с другом общаются, веселятся и смеются, им легко, и никто толком не понимает, что у меня внутри творится. Для меня предстоящее событие имеет большое значение, прямо придавливает своим весом, становится из радостного тягостным. Для остальных же участников - это очередной эпизод в жизни, не заслуживающий потери нервов, на крайний случай - всего лишь сопряжённый с приключениями, которые то и дело случаются со всеми, но они же только забавны, прикольны, придают жизни новых красок, как, например, бумажный зонтик, воткнутый в десерт.
В итоге - вариантов всего два.
Или 1) - надо легче относиться ко всему. Освоить основы пофигизма.
Или же 2) - иметь в окружении людей ("настоящих друзей", "напарников", единомышленников, как ни назови), на которых можно положиться в той же (а то и большей) мере, как на самого себя. Что относится и к компетентности в чём-то, и к обязательности - не схалтурят, не перепутают, не опоздают. Чтобы не перекладывать всё на них, но разделить по силам, возможностям.
Если бы было так просто определиться с выбором, каким путём следовать в дальнейшем -№1 или №2! Допустим, написать эти два номера на бумажках, а потом положить в шапку для слепого жребия и тащить наугад, с завязанными глазами, левой рукой из-за спины и предварительно обернувшись вокруг себя три раза.
Уверена, что мне бы точно попадалась цифра 2. Всегда. Просто потому что тот, кому доверено писать такие номера, нарисует двойку на обеих бумажках. Или по невнимательности, или по иному разумению.
Остаётся подвести баланс - есть в моей жизни эти люди?

@темы: внутри себя

URL

вторник, 06 декабря 2011

21:51

Вчера.

Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.

После не очень вразумительных магазинов решила ехать домой на автобусе. Снова не попала в расписание и простояла в ожидании почти час. Можно было за это время дойти и до маршрутки, и добраться до дома, но я упорно стояла и ждала проклятый автобус. Вечерние маршрутки, в которых теснятся местные жители, набиваясь под завязку, не стоят такой экономии времени. Не могла себя заставить уйти с автобусной остановки, хотя в какой-то момент даже было опасение, что расписание движения на нашем маршруте снова изменилось, и последний автобус проходит уже в полпятого. Как вариант, автобус мог не прийти и по какой-то непредсказуемой причине - ну вот не сложилось и всё. А я с двумя продуктовыми пакетами. К остановке подкатывали один за другим троллейбусы, встретила и проводила их штук сто, наверное. Поскольку на улице +12, то можно было бы записать такое моё стояние на тротуаре в графу "прогулка" в режиме дня. Очень хотелось домой.
В этой квартире мы живём уже давно, но до сих пор чувства, что это "мой дом", у меня нет. Не приросла. Один раз только недавно проклюнулся слабый зародыш этого чувства. Когда сидела на кухне и смотрела на новый холодильник. Что-то мне почудилось основательное в том, что он у нас есть, а на его стенке ребёнкины фото в пластиковых магнитных рамочках.
И тем не менее, когда накрывает своей тяжестью этот город, то именно в свою квартиру и остаётся спасаться от него. В нём одновременно сосуществуют суетность и безделье, скученность и безлюдье, развесёлость и смертная тоска, мелочная бытовая осведомлённость и провалы в знании мира дальше своего носа. Он весь зажатый - и рамками узких улиц, и сознанием людей, в нём обитающих - и вечно копошащийся. Хочется от него или спрятаться, или вырваться из него.
Может, в следующий раз, впав в очередной ступор посреди города, я позвоню по единственному доступному мне здесь номеру телефона и скажу "приедь, пожалуйста, и забери меня отсюда домой". Ну или останусь ждать автобуса до утра.

@темы: внутри себя, город К-страна М

URL

воскресенье, 04 декабря 2011

20:00

Очередные размышления на тему еды.

Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.

Приятные, практически ставшие моим прошлым, воспоминания о том, как это здорово, когда садишься дома за стол, и меня уже ждут любимые и просто вкусные, домашнего приготовления блюда. Тот, кто их стряпал, знает толк в еде, делает это не на скорую руку, а с любовью и добротно. В ресторанах готовят вкусно, как правило. Но там нет домашнего уюта, когда можно отдаться церемонии обеда, не соблюдая навязываемого ритуала. Дома за собственным столом не надо ждать официанта, никто не снуёт мимо, не собирает использованные салфетки после каждого твоего к ним прикосновения. Дома можно попросить добавки, не ожидая, пока её приготовят и принесут. Можно выудить из кастрюли погуще или пожиже, на свой вкус. И количество пельмешек не регламентируется меню, и порядок блюд. Можно заказать что-нибудь любименькое, что уж точно порадует и вкусовые рецепторы, и желудок. Натыкая на вилку кусочек, можешь быть уверен, что у него именно тот вкус, который ты предвкушаешь. Не возникает недоразумений от несовпадения названий блюд между тем, кто готовил, и мной. Садясь за стол, не считаешь в уме, сколько надо отдать денег в конце обеда, не пересчитываешь мысленно сумму из одной валюты в другую.
Ты всего лишь садишься за стол. А на нём - не то чтобы скатерть-самобранка. Там - отражение того, что о тебе позаботились, к твоим желаниям проявляют уважение и внимание, там - тепло рук и сердца. И ещё желание сделать приятное (угодить, побаловать), создать маленький праздник в честь тебя.
Из всего многообразия вспоминающихся вкусностей я теперь и сама могу приготовить почти всё. Знаю и старые маленькие хитрости, и добавляю нечто своё. Мне приятно, что могу приготовить то, что любит, я знаю, конкретный человек. И он (или другой) оценят этот мой кулинарный продукт не просто как "вкусно!", а как "чёрт возьми, это так по-наше-домашнему".
Но я и сама хочу время от времени быть таким вот "гостем за столом".
Кофе в постель с утра, это всегда мило. Но как прозаично, если перед этим напоминать, где лежит у нас сахар, где молоко, как открывается некая коробка с печеньками, а гренки, так уж и быть, встану приготовлю сама, чтоб съесть их вместе, когда потом снова заберёмся под одеяло. Чужая самодеятельность на кухне тоже приветствуется, но после фраз типа "Я могу приготовить, но вряд ли это тебе понравится (ты потом это станешь есть)" её прелесть улетучивается. В общем, эти варианты мало того что единичны, но и весьма неполноценны в сравнении с тем, чего хочется.

Подводя итог, - невосполнимые утраты происходят не только на уровне материальном, физическом, но и на уровне чувств.

@темы: родители

URL

суббота, 26 ноября 2011