пятница, 13 ноября 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
В силу своего характера уже не хочется никаких разборок "кто прав - кто не прав", никаких выяснений отношений, никаких распределений ролей, никакой воспитательной работы. Может, пора начинать жить отдельно. От всех. Чтобы не раздражаться и не раздражать, не напрягаться и не напрягать, не подстраиваться и не ущемлять. Тогда всё и встанет на свои места.
Все уже взрослые люди. Если кто из нас что не понял в жизни - либо уже и не поймёт, либо поймёт со временем, но своим умом. Прежде чем сказать кому-то "да", задумайся - не говоришь ли ты "нет" самому себе. Может, пора уже так?
понедельник, 21 сентября 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
В июле без Вовы нас стало на одного меньше. В сентябре у нас не стало собаки.
И то, и другое случилось не чисто "по воле божьей". Смерть всякого живущего неизбежна, но эти обе были предопределены решениями и действиями с нашей, тех, кто остался, стороны. Так было нужно или так вышло, итог-то один.
А теперь - жить с мыслью, что это ты подвёл черту, за которой оказался день, час чьего-то конца. От тебя зависело то, что осталось последним для кого-то ощущением, воспоминанием, разговором, что последнее увидели чужие глаза, что осталось недосказанным. Тебя в общем-то и не просили, но ты поставил точку невозврата.
Трудно быть богом.
воскресенье, 16 августа 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Яндекс открылся виджетом "Саундтрек лета". Если кликнуть, то можно послушать. А нынешнее лето мне не запомнится никаким саундтреком. Не такое это лето.
Прошлые были связаны с музыкой, правда, сейчас уже я не возьмусь даже припомнить "хиты". Не того качества музычка и тексты нынче, чтобы оставаться в памяти. Но на какое-то время они входили в нашу жизнь посредством приёмников на кухне в городе К. или в деревне. И молдавские станции, и черновицкая не обходятся без российской эстрады, доводя до слушателя горячие хиты, при этом же и слушателей вроде меня доводя до явного музыкального переутомления.
Это лето вспоминается практически без музыки. Единственное короткое воспоминание - оркестр у памятника Пушкину, который играл в тот день, когда я встречалась с Таней. Пришлось полчаса ждать подругу, но зато я слушала живое исполнение. Тоже не вспомню мелодий, осталось воспоминание чудесного звукового фона. Как говорится, "музыка плыла над городом". Но поскольку вокруг был сквер, то казалось, что она ещё и поднималась в кроны деревьев, запутываясь в зелени, оседала на ветках и нежилась под редким питерским солнышком, пробивавшемся сквозь листву. Приятно вспомнить, что уж.
среда, 29 июля 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Дошла до архива. Подняли завещание.
Я знала, что оно составлено, но вживую документ никогда не видела. И когда ещё 20 лет назад получила листок из перекидного календаря, где Вова записал номер дела, указал реестр, фамилию нотариуса, к которому надо обращаться, тогда же было оговорено, что содержание завещания определялось не только лично Вовиными пожеланиями. А ещё "так хотела бабушка", т.е. он учёл и её волю.
И вот оно открыто, прочитано и ждёт утверждения нотариуса.
А ощущения странные, незнакомые. Новое в моей жизни чувство ответственности за оставленное мне ВСЁ, за то, как этим разумно распорядиться.
Там и хлам, и вещи разной степени ценности, и счета/акции, которые ещё надо где-то будет разыскивать, и квартира.
Вместе с чудовищными слоями пыли, от которой легко избавит пылесос и ручной труд, всё в той квартире покрыто не менее плотным слоем памяти. И с этим не справится никакая бытовая техника. Этот слой куда как более тяжёл.
Вова оставил по завещанию мне всё. Единственное, чего он не оставил, так это долгов. Ни по квартплате, ни по налогам, ни алиментных.
понедельник, 27 июля 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
В. имеет на руках оплаченный билет на самолёт до СПб. Только теперь он уже неделю "думает о поездке". До того так же месяцами "думал о нашей жизни". Если он всё же воспользуется билетом, да и приедет ещё не на 1-2 дня, а хотя бы до конца августа, а то и на 3 месяца, то потеряет клиентов, и сентябрь останется финансово неприкрытым. Да и работа над сайтом школы идёт ещё медленно, оказывается. Уверена, что тот, кто делает этот сайт, совсем не альтруист, как я.
Похоже, мне тоже надо начать "думать". О своей жизни.
Пишет в скайпе, что хочет, чтобы "и коза была сыта, и капуста цела".
Я и в самом деле чувствую себя так - сомнительной симпатичности рогатое, без особых мозгов животное, да ещё и к колышку в огороде привязанное. Даже капуста требует больше хлопот.
Хоть зелёная, долларовая, хоть цветная - в евро.
Отоспавшись после бессонных 48 часов, начала взвешивать варианты с освободившейся Вовиной квартирой. Надо ещё, конечно, поднять из архива и заверить завещание, если оно есть. За вчерашние сутки экземпляр, остающийся у завещателя, так и не был обнаружен в том доме. И кто знает, какие ещё сюрпризы могут быть?
Сегодня - крематорий и кладбище, завтра - нотариальный архив. В среду снова кладбище, если они дадут добро на подхоронение урны. Поминки, 9 дней, всё такое...
вторник, 21 июля 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Отправить Вову по скорой в больничку - это было непросто. Я рада, что удалось. Удалось противостоять врачику, очень прозрачно намекавшему. Пытавшемуся воззвать к моей совести - мол, отправляя такого больного в больницу, я перекладываю ответственность на других ни в чём не повинных людей. В приёмном покое он оправдывался, что у него первый случай рака лёгкого. Бог с ним. Как и с теми 100 рублями, которые исчезли с телефонной тумбочки после ухода медиков.
Вова умер час назад. Не приходя в сознание. И значит в его сознании осталось, что он дома.
суббота, 18 июля 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Он не в состоянии обслуживать себя сам, не в силах порой даже самостоятельно поесть. Но человеку необходимо есть каждый день, а в состоянии крайнего истощения питание приобретает ещё более важное значение. Мне кажется, что какое-то подобие мышечной массы всё же за этот почти месяц наросло уже. Но тут трудно её распознать теперь из-за массивных отёков по всему телу. Но хуже я не делаю. Я так надеюсь. Организовать нормальное питание и уход, живя в другом конце города, удаётся весьма относительно. От ежедневных поездок, меж тем, никуда не деться. Как и от неизбежных разговоров. Да, страсть поговорить о чём угодно, лишь бы в доме не было тишины, - это было при нём всегда. Для меня это необходимостью никогда не было. Так что тут тоже приходится приспосабливаться и находить компромиссы. Пока, по крайней мере, эти разговоры не совсем маразматичные; всё же человек в здравом, хоть и с весьма своеобразным взглядом на вещи, уме и при довольно сносной памяти. Не как моя свекровь на исходе дней. Пока ещё нет сильного болевого синдрома, нет пограничных состояний, нет необходимости присутствовать у кровати больного неотлучно. Пока есть возможность уезжать домой - пожить немного и своей жизнью; в случае слишком напряжённого общения можно уставиться в телевизор для отвлечения внимания; да и разговоры - пусть на тему какашек ли, странных звуков по ночам или о происках "служб", зомби, сомнительных "бригад из хосписа, приезжавших ночью брать кровь", и проч. в отношении его личности - всё же на русском.
Сегодня останусь один на один с этим на две недели. Дети уезжают. Муж приедет, надеюсь на это, ещё потом через неделю. При том, что ежедневные поездки не отменятся, увы, остаюсь с котом, с букетом цветов на память от детей, с возможностью ночевать у себя дома (а с понедельника и на новом матрасе, жду доставку. Должны привезти его скрученным в рулон и упакованным под вакуумом, а потом он должен постепенно после распаковки набрать все свои 19 см толщины. Даже интересно!). Ещё не знаю, как получится себе делать перевязки на спине, но рана уже всё же двигается к заживлению, так что не так страшно. Возможно, в начале недели как-то решу и проблему с грозящим отвалиться протезированным зубом. Ходить с дыркой вместо зуба - не критично, конечно, и не так проблематично, как недавно на костылях, но хочется всё же иногда и " ... , говорить и улыбаться уверенно". Первое слово из этого рекламного слогана - "есть" - у меня и так получится хорошо, ибо еда в качестве психологической защиты - это как раз мой вариант. Тут лишь бы не начать пить. А что, полбутылки мартини на кухне ещё осталось.
В общем, главная цель на июль-август: не выйти из строя самой. Ни психически, ни физически.
среда, 01 июля 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Если раньше было примерно понятно, что ждёт в ближайшем хотя бы будущем, но сроки бывали не ясны, то теперь не имею представления ни о содержании моей жизни даже на июль, ни о сроках - как что планировать и рассчитывать, когда что-то определится и закончится. Или ещё только начнётся.
Ждём верификации Вовиного диагноза, но по большому счёту он уже и так понятен. Непонятно остаётся, как с этим жить, как перестроить со-бытиé, не порушив окончательно свою семью и себя. Как распределить свои долги перед остальными?
Ждём верификации Вовиного диагноза, но по большому счёту он уже и так понятен. Непонятно остаётся, как с этим жить, как перестроить со-бытиé, не порушив окончательно свою семью и себя. Как распределить свои долги перед остальными?
понедельник, 27 апреля 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
О, сколько фантазии проявляют лежачие больные, дабы облегчить себе существование и обеспечить элементарные удобства в отсутствие посторонней помощи!
среда, 22 апреля 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Все подписано, обсуждено. Осталось принять пилюльку на ночь и не передумать, проснувшись по утру.
Из разговоров дня:
- Не, врачом бы мне не стать. Медицина - это не для меня.
- А она ни для кого. По-моему, хирургия - это для тех, кого тянет на войну, но они туда так и не попали.
суббота, 21 марта 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Последняя неделя удивила. После относительно постоянной весенней погоды нас ожидал во вторник снегопад. В воздухе +4, а метель при этом мела нешуточная такая. Сугробов не образовалось, но всё же странно было видеть мир сквозь белую пелену, летящую с неба. На другой день клиенты рассчитались на треть. Оставшихся двух третей ждать нет смысла. В четверг отправили первую партию картин, так что, если они благополучно сегодня в течение дня дойдут до получателя, то можно будет дальше надеяться, что и продадутся. Это был положительный момент. Но его снивелировал мой диагноз. Болезнь проявилась заново. Сперва так невзначай как бы. Вроде как дискомфорт и усталость от ходьбы. Хорошо ещё, что не решились на дальнюю прогулку, которую поначалу задумывали. Спасибо граду, который шёл около часа, он нас погнал к дому. По пути купили продуктов в магазинчике, вечером был праздник желудка. К концу дня болячка стала ныть всё больше, но мы долго смотрели ещё Лигу Европы, которая затянулась за полночь, после чего я хоть спала. В пятницу собрались на рынок, прошлась, а вернулась домой совсем разбитая. Весь день ныл крестец, к ночи стало вовсе тяжко, спала мало. Таблетки не вызвали явного облегчения состояния. Промучалась всю ночь. Что спровоцировало обострение - непонятно. Может, затянувшаяся дырочка?
Последние 2 дня муж решил в кои-то веки провести перед отъездом со мной. И можно бы было с радостью погулять. После зимних проявлений погоды снова солнце, тепло, и цветут фиалки. Но теперь уже я не в силах куда-то идти. Точнее, не рискну, боюсь новой боли. Жду из аптеки мазь, которая раньше помогала. Но главное, что через ночь мне улетать. До аэропорта ночью надо будет добраться как-то и при этом не развалиться. Потом же ещё лететь, а в наших самолётах, как показал опыт, никаких условий для комфортного полёта в моём состоянии. В общем, болячка вернулась и очень чётко заявила о себе, поэтому все мысли теперь только о предстоящем обследовании и госпитализации, увы...
Последние 2 дня муж решил в кои-то веки провести перед отъездом со мной. И можно бы было с радостью погулять. После зимних проявлений погоды снова солнце, тепло, и цветут фиалки. Но теперь уже я не в силах куда-то идти. Точнее, не рискну, боюсь новой боли. Жду из аптеки мазь, которая раньше помогала. Но главное, что через ночь мне улетать. До аэропорта ночью надо будет добраться как-то и при этом не развалиться. Потом же ещё лететь, а в наших самолётах, как показал опыт, никаких условий для комфортного полёта в моём состоянии. В общем, болячка вернулась и очень чётко заявила о себе, поэтому все мысли теперь только о предстоящем обследовании и госпитализации, увы...
среда, 11 марта 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Одно долгое время у меня была мечта. Живя в родительском доме, потом в общагах, я часто, гуляя, заглядывалась на чужие окна. Как правило, по вечерам, идёшь себе по тёмной улице, а смотришь на освещённые прямоугольники окон, за которыми налаженная жизнь. Налаженная по-своему, подчиняющаяся своим традициям и укладу. Мне ужасно хотелось иметь свой дом, пусть в виде квартиры в обычной серой многоэтажке, но чтобы знать, что где-то в множестве окон будут 1-2-3 моих, за которыми будет жить моя семья, на которые буду оглядываться и я, и муж; глядя из которых, будем встречать друг друга и дочь; свет в которых будет маячком в любую погоду (в прямом и переносном смысле), вселяющим чувства домашнего уюта и покоя. Сбылось.
Другое долгое время была мечта о многодетности (трое - это ведь уже многодетность по нынешним меркам). Не случилось. Но, кажется, уже переболело.
Сейчас заветное желание заключается в том, чтобы перестать переезжать. Живут же люди (из которых и бывшие близкие), не тяготясь необходимостью мигрировать туда-сюда. Имеют постоянную работу, дачные заботы и разные тесные связи, не беспокоятся о домашних питомцах на случай своего отсутствия, не боятся отъездов (потому что они не вынужденные, а запланированные) и возвращений в никуда. И не разрываются в душе на части. И им, к сожалению, меня не понять, потому что сами они так не жили.
А мне нужна решимость, чтобы куда-то двигаться и выбраться за периметр. Необходимость сделать выбор надвигается как океанская волна цунами. И я не понимаю - стоять ли на месте, т.к. знаю, что объективно не переборю силу стихии, и меня всё равно раздавит, или бежать со всех ног куда глаза глядят, но там, куда я успею добежать, что ждёт?
А пока смотрим "Небесный суд". И Мухинские интерьеры, и форты, и Саблинские пещеры - всё это мне близко, я везде там была. И это как-то чересчур даже символично - совпадающие по времени и нынешнее состояние души, и фильм в целом.
Другое долгое время была мечта о многодетности (трое - это ведь уже многодетность по нынешним меркам). Не случилось. Но, кажется, уже переболело.
Сейчас заветное желание заключается в том, чтобы перестать переезжать. Живут же люди (из которых и бывшие близкие), не тяготясь необходимостью мигрировать туда-сюда. Имеют постоянную работу, дачные заботы и разные тесные связи, не беспокоятся о домашних питомцах на случай своего отсутствия, не боятся отъездов (потому что они не вынужденные, а запланированные) и возвращений в никуда. И не разрываются в душе на части. И им, к сожалению, меня не понять, потому что сами они так не жили.
А мне нужна решимость, чтобы куда-то двигаться и выбраться за периметр. Необходимость сделать выбор надвигается как океанская волна цунами. И я не понимаю - стоять ли на месте, т.к. знаю, что объективно не переборю силу стихии, и меня всё равно раздавит, или бежать со всех ног куда глаза глядят, но там, куда я успею добежать, что ждёт?
А пока смотрим "Небесный суд". И Мухинские интерьеры, и форты, и Саблинские пещеры - всё это мне близко, я везде там была. И это как-то чересчур даже символично - совпадающие по времени и нынешнее состояние души, и фильм в целом.
суббота, 07 марта 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
На дворе март, прошла первая неделя. Осталось мне здесь не так уж и много. Правда, сделать получилось мало. ВНЖ, как и следовало ожидать, в этот раз пролетает. В первую очередь по деньгам. Ну и по срокам. Так что даже если могу ещё придумывать отговорки, чтобы отказаться от операции, и, как следствие - необходимости ехать, то от окончания разрешённого срока пребывания в этой стране никуда не деться. Впереди новые переезды и перемены длительностью по 90 дней. В общем, ничего светлого в будущем.
Билет всё ещё не куплен. Но зато безрукавка, после нескольких перевязываний, практически готова. Высеяла семена петунии, к концу недели они уже проросли. Через месяц надо их высаживать в грунт. Я уеду, а кто и куда будет сажать и ухаживать? Ещё один пример того, как что-то, мной делаемое, не имеет продолжения или вообще смысла.
В. настроен на оформление местной пенсии. Пока. Ещё есть время надеяться на перемены в сознании, но оно тоже бежит. Здоровьем тоже не блещет, с годами будет прибавляться ещё что-то.
Время от времени одалживаем, потом отдаём, снова одалживаем... представляю, какой долг в итоге соберётся по оплате мастерской и коммуналке в сумме. Даже если все, кто должен В. на данный момент, решат вернуть долги разом, это лишь закроет провалы и позволит купить один билет. В ближайшей перспективе - заказ для Лондона. 15 картин, которые надо упаковать (предварительно обрамить), оформить документы и переправить на остров. Это опять же расходы, которые, если и тот заказчик не обманет, окупятся, и будут какие-то ещё деньги. Но в любом случае, это разовая выплата, надеяться на постоянный доход через галереи очень ненадёжно.
Единственно полезная вещь будет, если по приезде я смогу "отправить на работу" дочь, хотя бы временно, сама оставаясь дома с внуком.
Само слово дом в этом случае - условное, т.к. с каждым разом всё меньше чувствую там себя как дома. Я вообще не знаю теперь, где это чувство. Потому что свой дом - это что-то постоянное, надёжное, наполненное и без "срока пребывания".
понедельник, 02 марта 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
ПРИВЕТ тебе шлю, именинник!
И всё! Ибо, с чем поздравлять?
Ещё один год - и полтинник...
я знаю тебя тридцать пять...
Такие безумные числа,
что страшно даже считать.
Я каждый год в своих мыслях
время двигаю вспять,
стирая лишние даты,
убирая ненужное в тень.
И всё ж про второе марта
помню, что это - твой день.
Когда-то его отмечали
в компании общих друзей,
которых теперь ты едва ли
на свой соберёшь юбилей.
Там, в прошлом, поделки наши,
сварганенные от руки,
там - сладости от Наташи,
и бабушкины пирожки,
там песни о правильном всяком,
и чёрных пластинок ряд.
(Не удивлюсь я, однако,
узнав, что все так и стоят.)
А нынче ты как - отмечаешь?
Твой дом гостям так же открыт,
друзей на пороге встречаешь,
праздничный стол стоит?
Или в клубе до ночи?
А, может, в лесной глуши?
Но это не важно, впрочем.
Главное, чтоб для души.
Я не приеду с букетом
и подарка не смастерю.
Я забыла, как делают это,
и уже редко что-то дарю.
Но, следуя давней традиции,
дома оставшись одна,
я за твоё здоровье
красного выпью вина.
понедельник, 16 февраля 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Месяц пролетел, , кто бы сомневался. Поначалу жизнь складывалась под влиянием эмоций предыдущего, питерского, периода. Была какая-то приподнятость настроения, лёгкая эйфория. Первые недели мы гуляли каждый день. Не хотелось терять сложившуюся в декабре-январе привычку. Только теперь прогулки были без коляски. Но хоть небольшой бесцельный круг до аэропорта и обратно. Потом стала выезжать и в центр, но теперь это вошло в прежнее русло - поездки только по делам, как правило, это за продуктами на рынок. Ну и пару раз просто прогуливались по главной улице.
Организм требовал продолжения своего омоложения/или укрепления/ или оздоровления. Видимо, привыкнув к физическим нагрузкам в виде нянченья внука на руках, требовал физических упражнений и дальше. Мне однажды в голову пришла мысль найти видео с аэробикой, вспомнилось, как раньше этим занималась. Найти оказалось не сложно, сложнее выполнять. Не хватает уже дыхания, несмотря на потерянный вес, да и движения, требующие скручиваний, боковых нагрузок, тоже боязно было делать. В общем, не пошло.
По приезде созванивались с соратницами по больничному периоду. Но тут тоже быстро всё сошло на нет. Ну поговорили один раз, другой, но сколько ж можно одну и ту же тему эксплуатировать? А больше новое ничто нас не связывает. Вот хотела даже подарить на НГ А-не плед, но он так и остался лежать в шкафу.
Из полезных дел - перештопала все мужские носки и даже одну пару перевязала. Чтобы чем-то таким же полезным ознаменовать и февраль, стала распускать старые шерстяные вещи, приступила к вязанию безрукавки. Не знаю кому. Вяжу и распускаю, дальше вяжу и снова перевязываю. Так всегда, пока не пойму, что конкретно хочу. Сперва была мысль связать себе, но потом подумала - пусть мужу. (хм, это тоже ТАК ВСЕГДА). С рисунком определилась, вроде, но выходит узковато, на мой взгляд, значит, снова перевязывать буду.
ТВ по-прежнему не подключаем, вполне обходимся интернетным. Евроньюс и Евроспорт , ну и "Уральские пельмени" временами. Для семейного просмотра - "Инспектор Линли" и "Белый воротничок". Параллельно слушаю книги Элизабет Джордж в аудиоформате.
По-прежнему посткроссинг, из остатков марок и запаса открыток. Только с почтовыми "подругами" встреч избегаю, либо отправляя открытки с почтамта и других отделений, либо опуская в ящик. На почту "в ящик" ходит муж. Из соседок встретила только одну, не самую болтливую, к счастью.
В., похоже, с идеей о своей школе расстаётся. Объективная реальность берёт своё. Теперь живёт мыслью о реализации картин, какие-то связи нашлись в Лондоне. Для меня это снова пока мутновато, может, потому что пока не случилось первой продажи. Если бы что-то получилось на самом деле, это был бы выход из нескольких сразу загогулин нашего бытия.
Привыкнув есть овощи, странно снова переходить на бутерброды по утрам. Но овощи тоже идут на ура. Ещё бы по таким-то ценам! )) Вспомнился и стал востребован салатик из редьки с морковью. Остальные салатики столь же непритязательны - капуста с зеленью и луком, варёная свёкла с луком, капуста с горошком, морковь с яблоком... С фруктами, жаль, не разбежишься. Пару раз покупала грейпфрут и однажды даже киви, а теперь только скучаю по ним. Но стала есть яблоки. К чаю часто немудрёная выпечка из дрожжевого простого теста.
Каждый раз, открывая е-мейловский ящик, натыкаюсь на письмо из отдела квот с перечнем документов для госпитализации. Удалить пока нельзя, а каждый раз как об столб лбом.
Скайповское видео и телефон связывают с самыми дорогими. Этого очень мало, но могло и не быть, если вспомнить, как мы жили раньше. Так что всё не так плохо. Просто несуразно.
понедельник, 02 февраля 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
С датой определились. 14 апреля. До этого надо: переоформить ВНЖ (желательно), уехать, приехать, обойти специалистов и анализы сдать. А мысли меж тем противоречивые - то ли надо оно мне, то ли нет. Ведь не болит же сейчас, только отголоски где-то далеко внутри. И состояние вполне здоровое. Может, и кровь даже вернулась в норму, только я же не проверяю. Но есть опасение, что рано или поздно будет рецидив. В общем, грузин, может, и помог, но насколько кардинальны эти улучшения? до следующей осени? Его увещевания, что надо думать позитивно, что мысль материальна и т.п., не прибавляют мне уверенности в полном излечении. Так до сих пор никто мне и не смог объяснить суть моей болезни, откуда она, и чем провоцируются её осенние обострения. В то же время будет странно прийти на госпитализацию, а на тот момент я совсем на больную буду не похожа, и ещё анализы и обследования это подтвердят... но , как знать, как это будет снова всё выглядеть по осени? пусть не нынешней, а следующей или через пару лет. И дырочка так пока и не зарастает. Сочится из неё потихоньку каждый день вот уже 2,5 месяца. Значит, какой-то процесс идёт.
понедельник, 26 января 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
понедельник, 19 января 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
После 20-го числа надо звонить и договариваться о дате операции. Надо как-то подсобраться и решиться. Но пока не чувствую своей готовности к этому. Утверждение одной даты по цепочке предполагает планирование ещё многих сопутствующих событий. Бронирование и покупка билета на самолёт, переоформление ВНЖ, продление мед.страховки, предварительные анализы и обследования. Всё это надо совместить по времени, финансам. Перелёты из одной жизни в другую по паре месяцев то тут, то там тоже действуют на нервы.
Вчера был выходной, но так и не вышла из дому. А привычка уже есть. Поэтому сегодня мужу велено поужинать перед уходом с работы, благо есть там микроволновка. И вместо вечерних посиделок на кухне пойдём вновь прогуливаться до аэропорта. Пока в полной мере не началась его реконструкция, осталась возможность пройтись пешеходными дорожками пару небольших кругов.
Тут наши новые соседи выгуливают на крыльце своего котика. Встретились как-то вечером в подъезде. Котик такой, ничего себе - два моих полугодовалых внука в одном! И это, говорят, он ещё маленький - 9 месяцев. А ещё подрастёт, так и вообще будет как сторожевой пёс по размерам? Это что ж за порода такая, интересно? Но красивый, рыжий, и морда умная.
А маленький мальчик в моём далёком северном городе тем временем осваивает навык ползания, но мы это видим только в режиме видео. Конечно же, колёса - самое интересное, до чего можно доползти! Если у кого-то тоже стояла коляска в квартире, разве было не так? Забавный малыш. Надеюсь, застану ещё его ползающим в свой следующий приезд. А там уже будем учиться вместе ходить.
Вчера был выходной, но так и не вышла из дому. А привычка уже есть. Поэтому сегодня мужу велено поужинать перед уходом с работы, благо есть там микроволновка. И вместо вечерних посиделок на кухне пойдём вновь прогуливаться до аэропорта. Пока в полной мере не началась его реконструкция, осталась возможность пройтись пешеходными дорожками пару небольших кругов.
Тут наши новые соседи выгуливают на крыльце своего котика. Встретились как-то вечером в подъезде. Котик такой, ничего себе - два моих полугодовалых внука в одном! И это, говорят, он ещё маленький - 9 месяцев. А ещё подрастёт, так и вообще будет как сторожевой пёс по размерам? Это что ж за порода такая, интересно? Но красивый, рыжий, и морда умная.
А маленький мальчик в моём далёком северном городе тем временем осваивает навык ползания, но мы это видим только в режиме видео. Конечно же, колёса - самое интересное, до чего можно доползти! Если у кого-то тоже стояла коляска в квартире, разве было не так? Забавный малыш. Надеюсь, застану ещё его ползающим в свой следующий приезд. А там уже будем учиться вместе ходить.
воскресенье, 18 января 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Приехала домой. Сейчас больше чувствуется, что домой. Город и страну в расчёт не беру.
Муж всё не может привыкнуть к тому, что я сама хожу, не жалуюсь на боли и даже инициирую наши вечерние прогулки до аэропорта. Наконец-то мы вернулись к завтракам на кухне, сидя за столом, а не когда я в кровати, он - рядышком на пуфике, и тарелки с чашками на подносе. Теперь я сама готовлю ему завтраки-ужины и машу по утрам из окна большой комнаты рукой, провожая на работу. Приходится ему привыкать и к моему новому весу и другим размерам, а по ночам тревожиться, что я сплю где-то не на подушке, а ниже, и дышу абсолютно неслышно, так что ему приходится проверять, мало ли что.
Переношу с ноутбука фото и видео на большой компьютер, так что завтра можно будет устроить просмотр октябрятских будней. Скучаю без привычного тесного контакта с дочкой и внучеком. Чувствую потребность делать разные дела стоя, а не сидя, приноровилась использовать принтер как новый письменный стол. Его высота как раз подходит. Что-то в организме даже сопротивляется, если собираюсь садиться на стул. Выходит, дядька-грузин всё же на подсознание тоже где-то повлиял))
пятница, 02 января 2015
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Бывает, надо продумать какой-то вопрос, решить задачу в уме (не математическую, а про план действий), сформировать порядок, а мысли соскальзывают, думаются только до определённой точки, а потом уплывают в никуда. В голове остаётся каша или пустота со звоном остатков мыслей. Собираешься вновь, заново продумываешь исходные позиции, аргументы и факты, начинаешь строить логические последовательные цепочки, а оно вновь и вновь рассеивается и расползается. Не люблю такие думания, но совсем-то отказаться от принятия решений никак. Можно отложить, но не избежать.
Это как резать сыр. Вроде и твёрдость его подходящая, и ножом ведёшь ровный разрез. А потом вдруг оказывается, что нож не совсем тот, раз, и соскальзывает. И кусочек получается неровный или малоразмерный, а то и вовсе к ножу липнет и сморщивается. Или в самих неловких руках дело.
Вот и в голове моей такая же "сырорезка".