1 июня - день защиты детей

Дети-это счастье, дети - это радость,
Дети - это в жизни свежий ветерок.
Их не заработать, это не награда,
Их по благодати взрослым дарит Бог.

Дети, как ни странно, также испытанье,
Дети, как деревья, сами не растут.
Им нужна забота, ласка, пониманье,
Дети - это время, дети - это труд.

Дети - это чудо, доброты посланье,
Лучики восхода, капельки любви.
Дети - это каждой девушки желанье
(Даже карьеристки, в глубине души).

Дети - это ночью частые вставанья,
Дети - это соски, колики, горшки.
Дети - это споры в вопросах воспитанья,
Мамины молитвы, папины посты.

Дети - это ласка, искренность и дружба.
Спорят понарошку, любят так всерьёз.
С ними нам лукавить, прятаться не нужно -
Детскими глазами видно нас насквозь.

Дети - это папы часто нету дома,
Дети - это мама дома целый день.
Дети - это часто узкий круг знакомых,
Собственные планы двигаются в тень.

Дети - это будто жизнь пошла сначала:
Первые улыбки, первые шаги,
Первые успехи, первые провалы.
Дети - это опыт. Дети - это мы.

upd: стих не мой.

@темы: жизненное

---

Снова попала на хорошее кино. Вчера - "Месье Жозеф". По рассказу Сименона.

И совсем не детектив.
Очень понравился Дэниель Прево в главной роли.
..."мой" фильм.

@темы: кино-театр-ТВ

---

Время - полдень. Лежу болею. Не так чтобы сильно, но так, что сама со спокойной совестью освободила себя от обязанности встать на процедуру готовки общего завтрака, потом его поедания и последующего мытья посуды. Так же посланы подальше и более глобальные домашние дела. Деточка слиняла в кино с утра пораньше, папа сам где-то за дверью. Рядом только любимое животное, полностью солидарное со мной в диванолежании. Тёплое, мягкое, ленивое и любвеобильное. Окно открыто настежь, даже лёгкий сквознячок из-за открытого за стеной балкона. Занавеска от ветра немного колышется. С улицы доносятся голоса птиц и убийственный аромат сирени. Ещё не разошлось солнце, и такая прохлада наполняет комнату, что просто опьяняет. Так напоминает ощущения "летних каникул". Тогда в лесах на сборах, в пионерских лагерях, в пансионатах были подобные ощущения. И сейчас вот - не буду ни о чём тревожиться, пусть жизнь идёт где-то параллельно своим курсом, а я буду лежать, пропитываясь началом лета сколько влезет. Может, ещё повезёт, и к вечеру прольётся ливень. Пора бы уже.
В связи с этим (а так же с периодом сессии) вспомнилось, как мучались с предметом "Детская литература". Нет, сам предмет был замечательный и не менее замечательный преподаватель - Рез Зинаида Яковлевна. Внешностью своей она напоминала Т.И.Пельтцер. А лекции - заслушаешься. И изложением материала, и художественным перечитыванием отрывков из знакомых с детства книг. Но мучения начинались, когда доходило до описаний природы, особенно в "Детских годах Багрова-внука". И от автора, и от лица главного героя. Хотелось вешаться, а читать и разбирать текст надо было полностью. Я так и не знаю статистики - насколько полно читают эти произведения дети, какой процент описаний природы прочитываются по диагонали или вовсе выкидываются. Детям интересна сюжетная линия, надо, чтобы что-то происходило с героями, а природу они чувствуют и сами. Они ближе к ней (если бывают на улице и там предоставлены сами себе). Поэтому и при чтении "дорисовывают" окружение персонажа, дополняют картину чувствами, которые им близки. А вот взрослые уже сами живут всякими страстями, сами участвуют в разных приключениях, их жизнь более сюжетна, нежели детская. Поэтому, наверное, - для равновесия - они и пишут о чувствах, о переживаниях, читают описания природы. Они дальше от земли, от травы, всяких там весенних ручейков и головастиков. Они реже рвут цветы просто так, рассматривают насекомых и ставят в лужах эксперименты с щепками, смазанными сосновой смолой.

@темы: внутри себя, общество и человеки

---

...Так что напишу у себя

Прочитав запись, хотела написать комментарий. Но до компика руки дошли в следующий раз только спустя несколько часов. За это время свои взгляды по теме письменно изложили другие люди. Прочитала все, подумала: хорошо, что не написала. В общее настроение комментариев не вписалась бы, а давать повод для дальнейшего обсуждения не хотелось.

Песенка, может, покажется в нынешние дни неактуальной или "сильно-советской". И тем не менее:
"Хотите ли вы, не хотите ли -
но дело, товарищи, в том,
что прежде всего мы - родители,
а всё остальное потом."

Вот собственно и всё.

@темы: жизненное, внутри себя

---

планы на лето

Лето ровно через неделю. Ужасть, как скоро. Ещё месяц, - и снова дни начнут укорачиваться. Отвечала сегодня на вопросы о лете.
Написала: "Есть намерение дать самой себе лето почувствовать в этом году - хочу заставлять себя выезжать за город, ну или в городе на природу, проводить там хоть один из выходных дней. А там - в июле-августе - ещё не знаю что будет."
Сказала вслух: "Июнь доработаю, как договаривались, а в июле планирую уехать, возможно на август тоже, но всё ещё неопределённо".
Самой себе ответила: "Поработаю, понаслаждаюсь летом, потом в планах - закончить весь этот тягомотный путь. А вот каким образом - ещё не знаю".

@темы: внутри себя

---

три "ответа" Наташе

Конечно понятно, что дневник не отражает полноту всей нашей жизни. Вряд ли кто-то ведёт дневник в формате судового журнала или истории болезни. Огромная часть событий остаётся за рамками, какая - решает автор. И по нескольким записям составить целую картину бытия невозможно, даже если это и несколько десятков записей/страниц . Если кто-то стремится к этому, то лучше читать ленту новостных агентств. Однако, избранные @дневники привлекают тем, что по ним создаётся "внутренний портрет" авторов. Он складывается из тематики записанных наблюдений; из рассуждений о тех моментах, которые в конкретных людях оставили след; из того, что каждый сам выбрал для публикации или комментирования и что оставил без внимания. Что-то добавляется и от манеры изложения, и от стиля речи, и от присутствия/отсутствия картинок, и т.п. Иногда это оказывается портрет не реального человека, а того, кем реальный человек себя хочет представить. Возможно, этот второй вариант для кого-то не менее важен.
***
Вчера была передача про Олега Янковского. Интересная деталь: когда Тарковский позвал его сниматься в своём фильме в Италию, то первые два месяца продержал его "без работы". Для того, чтобы улеглись восторги, непременно возникающие у советского человека от заграничной цивилизованоой и достаточной во всём жизни, чтобы наступило пресыщение ею. И вот уже когда по истечении этого срока у Янковского началась тоска по русскому языку, и стало сопутствующим чувство потерянности себя как личности в этом чужом и чуждом мире, тогда Тарковский решил, что актёр "созрел", можно снимать.
Подумалось - даже у таких людей возникает это чувство, и по прошествии не очень долгого времени на самом деле. Но - отснялись и уехали, вернулись и всё встало на свои места. Когда едут на работу - там понятно, тоска всё же ограничивается сроками контракта, выполнением задачи. А наши соотечественники, которые вынуждены "там" жить постоянно? Решаясь на переезд вслед за любимыми, ради сохранения семьи, - что в душах у них?
***
Ведение @дневника во время проживания за границей для меня было важным в том плане, что сохранялась "связь с большой землёй". Это была элементарная тренировка в общении с людьми на родном языке, в связанном изложении мыслей словами, которые не надо мучительно вспоминать-подбирать каждое или искать в словаре. Было обидное чувство каждый раз, когда приезжали домой на лето: все воспринимают тебя уже не совсем своим, задавая вопросы "как там у вас?", относят тебя к представителям того общества, даже нации. А постоянно оправдываться "Да, ребята, я же свой!" унизительно. Свой - среди чужих, чужой - среди своих.

@темы: внутри себя, общество и человеки, @дневники

---

весенние обалдения

Весна тут недавно высунулась и обратно попряталась. Слава богу! А то надо мне ещё немного времени, чтобы перестроиться на восприятие действительности сезона весна/лето-2009. Мой бедный мозг переполняется впечатлениями, когда вижу представителей молодёжных всяких экстра-течений (и просто уникумов) в обычной жизни. Пугают они меня - своими немыслимыми (видимо, очень прогрессивными) нарядами, изуродованными телами и лицами (выражение протеста обыденности?), причёсками за гранью фантазии. Когда это делается в качестве представления костюма, грима для роли, образца парикмахерского искусства - одно, это люди, кто по роду занятий - модели, актёры, клоуны... Но если человек стремится явить себя миру в подобном виде для повседневного восприятия... У меня создаётся впечатление, что на Землю мелкими партиями спускаются пришельцы. Чего-то неуютно мне среди них. А, может, это уже тенденция времени, больше надо развивать в себе толерантность?

Поживём - увидим. А пока порадовала новость от младшего поколения: становится немодным носить одежду так, чтобы виднелось нижнее бельё. И даже, говорят, это стало признаком дурного тона. Прямо чувствую, как живу в эпоху Ренессанса, чёрт возьми.

@темы: общество и человеки

---

Надо ехать на кладбище

Сложилась когда-то давно традиция поминальных дней. К настоящему времени у меня два места упокоения предков. Случается, что посетить в один день надо их оба - на Троицу. Родственники договариваются о том, когда прибыть на кладбище, чтобы побыть там всем вместе. Помню это ещё с детства. И поскольку тогда семейство собиралось большое, то сама суть поминок перерастала в "день встречи". Может, глубокий смысл в этом какой и был, но меня постоянно это тяготило. Во-первых, надо было тащиться на электричке час, потом пешком ещё час, потом на кладбище час-два в окружении моих взрослых тёть-дядей со взрослыми разговорами о тех, кого я и не знала, потом два часа обратной дороги...
Возможно, это действительно был один из способов собраться большой семьёй всем вместе, хотя бы раз в год. А то так разъехались все по городу и области, обзавелись семьями и ежедневными заботами, что не получается общаться часто, хоть и по телефону, хоть просто приезжая в гости на день рождения или без повода, просто к брату-сестре, например.
Подспудное стремление что-то обсудить, рассказать о новостях жизни и т.п. "в присутствии" усопших родственников, чтобы и они "были в курсе", чтобы "посмотрели", как мы продолжаем поддерживать семейное единство - тоже вариант.
Всему этому сопутствуют гастрономические пунктики - что купить, приготовить для закуски-выпивки.
Меня приучили к этому с детства. Если бы были варианты оставлять с кем-то дома, пока родители уезжали на кладбище, может, и оставляли бы. Но, если только не болела чем-нибудь серьёзным, всегда брали с собой. Помню, было ещё некоторое время опасение у моих тётушек, что мужики там понапьются без присмотра, поэтому надо ехать с ними. Как гарантия, что доберутся по домам обратно без приключений. Сейчас уже народу поубавилось, у кого-то здоровье уже не позволяет злоупотреблять, да и "из молодых" приезжают часто на машинах, так что сильно-то и не пьют.
Это было всегда. И будет ещё сто лет. Но если посмотреть на другие народы - у них такой традиции нет.
Я хочу бывать на кладбище по моему хотению, а не потому что там сегодня собираются все. Я не хочу на кладбище вести разговоры про жизнь с моими родственниками, я хочу туда приехать и посидеть молча, говоря внутренне с мамой, бабушкой. Или если вслух - то, большей частью, тоже с ними. Я не люблю приезжать туда к намеченному часу, чтобы побыть там с другими людьми одновременно. Получается, что если едешь, то не столько чтобы помянуть, сколько - чтобы отметиться в общем списке присутствовавших. Можно, наверное, и не посещать эти мероприятия, но знаю, что обижу этим людей, и мне же самой потом неловко будет перед ними. Никто не запрещает, также, ездить самостоятельно, в любой день, когда душа просится туда. Но речь про общие выезды.
Сегодня вот тоже поедем. Правда, состыковываться надо в этот раз не тремя семьями, а двумя, но всё равно - в голове крутится, во сколько надо встать, выехать, чтобы прибыть к определённому времени, что купить в магазине, как организовать на ограниченном пространстве у могилы выпить-закусить, как дальше разъезжаться, потому что надо кому-то куда-то ещё потом ехать, и т.д. Да ещё всё это усложняется тем, что идёт дождь. То есть снова суета вместо ... не знаю чего. Слов не подобрать, только внутреннее ощущение. Это смесь покоя, скорби, светлой памяти, грусти, внутренней благодарности, воспоминаний, печали, тишины.
Возможно, проблемы я сама себе придумала и перемусоливаю их в голове каждый раз напрасно. Надо, может, меньше задумываться и жить проще. Но вспоминаю фильм "Васаби". И он навёл меня на определённые мысли - как бы я хотела, чтобы со мной попрощались. И таким образом избавить других от тех проблем, с которыми сталкиваюсь нынче я. Ведь память - она в сердце. А привязывать людей к месту не стоит? Или это им самим так надо?

@темы: жизненное, внутри себя, родители

---

чертовщина всякая

Я - атеист. Это если говорить о религии, о вере в Бога и всякие происшествия, с Иисусом приключившиеся.
А если говорить о реальных людях, но ушедших из жизни, то я не знаю даже. Как назвать то, что время от времени они появляются в виде неясных силуэтов, теней, довольно мирно существуют где-то рядом. Нет, я не спешу себя записывать в ряды экстрасенсов, у меня нет способности видеть события прошлого или будущего, искать людей по фотографии и т.п. Лечить какими-нибудь волнами или прикосновениями я тоже не могу. К счастью. Я не могу "вызывать духов" и разговаривать с ними.
Но иногда чувствую, а иногда вижу тех, кто умер, если они где-то рядом. Они иногда смотрят и молчат, иногда передвигаются. Недолго, не более минуты. Из бывших знакомых не бывает никого, только один раз. Сначала были мысли, что крыша едет. Но однажды решила проверить. В квартире, где "встретила" последнего, живёт сейчас моя подруга. И я рассказала ей о том, как выглядел ходивший и во что был одет. До этого мы с ней не виделись лет 10, и её деда я не видела никогда, не говоря уже о том, что не знала предметов его гардероба. Так что...
Я не знаю пока, что с этим делать. А может, и не надо ничего не делать. По крайней мере, мне это не видится всё так кошмарно, как мальчику из фильма "Шестое чувство".

@темы: внутри себя

---

Муки от творчества

И пришло же в голову сделать сайт! Просто из интереса, как это делается; не сказать, чтобы уж очень крутой, а так, в качестве решения головоломки. Люди же делают, в том числе и мой ребёнок самостоятельно разобрался по книжечке и сделал. У меня получился работающий. Для себя. Потом решила ещё и "доброе дело сделать". Второй сайт уже не для себя, но тоже - не на заказ, а как бы в качестве забавы для мозгов. Ну вот люблю я, чтобы мозги работали, пусть и по такой ерунде.
А человек отнёсся к нему намного серьёзнее, чем я. Это его визитная карточка, его работы там вывешены. И раздаёт он теперь визитки всем с названием сайта, чтобы люди заходили смотреть, сам регулярно проверяет статистику посещений и то, как смотрится. Хотя, что там особо смотреть-то изо дня в день, если ничего не добавляю и не обновляю? Ну ладно, у человека, может, потребность такая - ходить в интернет на выставку собственных работ. Всё бы ничего, да только повесилась на меня ответственность за поддержание сайта этого, требуют обновлений и корректировок там всяких. Нет, если бы я была ещё профессиональным веб-дизайнером, так мне, может, было бы раз плюнуть время от времени вносить изменения в HTML. Но поскольку я этим увлеклась уже давно, удовлетворила своё любопытство и благополучно забыла, то каждый раз расковыривать и переписывать страницы отнимает много времени. Да и особой радости мне лично не приносит. В минуту жизни трудную иногда возникает желание просто безвозвратно убить сайт. Но, что-то мне подсказывает, это будет называться подлостью. Человек, конечно, не с ножом к горлу пристаёт, но регулярно напоминает и тем самым на мозги давит. А послать куда подальше человека тоже не могу - ибо муж всё-таки.

@темы: внутри себя

---

На прошлой неделе неоднократно слышала/видела по ТВ про супругу нового американского президента, как она мило занимается огородным хозяйством. Подаёт так соотечественницам пример действий в условиях кризиса - изыскание ресурсов для продовольственного обеспечения семей, не отходя далеко от крыльца. Картинка такая "Первая дама государства - образцовая жена и хозяйка". По случайному совпадению несколькими днями ранее по ТВ же посмотрела передачу про другую "образцовую женщину государства" - Магду Геббельс.
И с чего это мне какие-то дурацкие параллели нарисовались? Надо гнать их, гнать из головы.

@темы: общество и человеки

---

анализируя ЭГО

Да, после участия в последней дискуссии у меня ещё больше желание разобраться и написать, что в своё время оказывало влияние на формирование моей личности. По тому же дурацкому принципу, например, - 10 книг, 10 музыкальных произведений, 10 фильмов, 10 встреч с людьми и т.д. Важно будет не то, понравилось мне что-то или стало образцом для подражания. Интересно проследить, что было так сказать "контрольными точками", что внесло векторы в моё движение по жизни. И тогда ещё придётся писать пояснения про каждый пункт, потому что без них будет неразбериха. У каждого же свои оценки и восприятия. Например, слово "Битлз". Кто-то подумает, что я фанатела по их творчеству, кто-то решит, что они стали примером поведения, кто-то увидит девчоночью увлечённость красивыми и успешными мальчиками. А на самом деле... На самом деле я бы их и не упомянула. Ну вот не сыграли они для меня лично никакой роли, как бы кощунственно это ни звучало, может быть . Хотя, конечно, я представляю, кто это, и жила во время их популярности, и, как миллионы других, покупала пластинки, слушала их песни и подпевала сомнительным голосом "Michelle".
Но вернёмся к началу. Первые зародыши такого желания разобраться появились ещё очень давно, когда меня обескуражило мнение одного человека, с которым я собиралась прожить всю жизнь, относительно подвига Александра Матросова. Он сказал что-то в том духе, что "Да кто видел, что за подвиг он совершил? Может, он просто споткнулся обо что-то, когда бежал в атаку, да и упал. Получилось, что закрыл линию огня. А все теперь верят, что он сам бросился. Стал бы человек жизнью своей так жертвовать? Это противоестественно. А что там на самом деле в душе у него было на тот момент, кто знает?" Подобному анализу подвергся и П. Корчагин. Я долго пребывала потом в некой прострации.
Итак, начну формировать "десятки" а, может, и семёрки-пятёрки, как получится . Но это много времени займёт. Самой интересно, что получится.

@темы: внутри себя

---

Как-то печально, что уходят люди, которые оставили своим творчеством след в моей душе, но так и не успели стать известными для молодого поколения, живущего рядом со мной. От этого нарушается преемственность.
Как бы ни был человек гениален, признан, оценён, пока про него узнают при жизни - это совсем не то, как после его смерти. Не стало Стржельчика, и вместе с ним не стало "Этого пылкого влюблённого". Сводить в театр на Лаврова тоже ребёнка не успела. Сначала мала была дочка, а потом уже поздно стало. Так же и с Игорем Дмитриевым. И это далеко не весь список. Ладно бы это были граждане других стран, жили бы в далеке, так нет же. Можно было практически рукой достать. Сегодня не стало Олега Янковского. А дочь так и не видела ещё "Влюблён по собственному желанию", "Обыкновенное чудо", не говоря уже про "Служили два товарища" и "Щит и меч". Только по роли Мюнхгаузена и узнаёт, и то - благодаря так часто повторяемым последним кадрам фильма.
А я не впечатляюсь её "ВК", "Дозорами", "Сумерками", "Обитаемыми островами" и проч. А как после их интервенции в юные мозги убедить, что не на этом я бы хотела воспитать тебя, моё чадо?
Или новое время и не потребует тех отношений, тех чувств, тех понятий, что так дороги остались мне? И я - старая вешалка?
В майские праздники показывали "Тегеран-43". Люблю его и смотрю каждый раз, когда не мешают посмотреть - чтобы от начала до конца. Повторяли по другому каналу уже на прошлой неделе, и я засомневалась - стоит ли советовать к просмотру? Вдруг воспримется как старьё и скукота, а мне будет жалко. Так и не смотрели.

@темы: дети, кино-театр-ТВ, жизненное

---

Ищу человека

До поры до времени не хочется ни чьего-либо совета, ни обсуждений, присутствует полная уверенность в своей правоте, в своих силах справиться с проблемой, разрулить ситуацию. Но вот если заходишь в тупик, понимаешь, что что-то где-то не так, возникает потребность пообщаться. Не так, чтобы поплакать в жилетку, поделиться переживаниями, услышать утешения и услышать «да, я тебя так понимаю!», как обычно с подругами, приятелями. Хочется услышать нечто более существенное, поговорить с мудрым человеком. По крайней мере, если ты сам его таковым считаешь относительно себя.
Помнится, не один раз мама упоминала это в наших последних разговорах «за жизнь». Мол, какая ты у меня мудрая, или как мудро ты тут поступила. А теперь вот мне хочется тоже иметь такого наставника по жизни, к которому не бегать за ежедневными советами «как быть?», а который помог бы со стороны разобраться, что и почему происходит.
Видимо, для таких целей придумали люди давно универсальное средство – Библию. Чуть что, - читай, там найдёшь на всё ответы. Может, кто и находит. Но меня вот что-то от неё воротит. Особенно, когда то и дело слышишь дурацкие слова «Ибо в Библии сказано…».
Много есть интересного в общении с людьми, но часто это именно интересно. Интересны случаи из жизни, взгляды, опыт. Но очень редко после какой-нибудь беседы испытываешь чувство окрылённости, что ли. А хочется именно вот такого. Хочется найти себя, поверить в собственные силы, понять, где действительно мои ошибки и заблуждения, а где напрасное самоуничижение.

@темы: внутри себя

---

Мы часто слышим советы вроде «взбодрись, познакомься с кем-нибудь» или утешения «да ты ещё встретишь кого-нибудь!». Иной раз еду на эскалаторе в метро и, глядя на поток людей, движущихся во встречном направлении, ради эксперимента пытаюсь найти среди десятков лиц хотя бы одно ТО САМОЕ. Лицо, которое заинтересовало бы, привлекло, вызвало желание познакомиться с его обладателем. Случись оно, я бы, конечно, не кинулась догонять человека, хватать за руку и просить номер телефончика. Но поставила бы мысленно галочку. Лицо – зеркало души? Тогда скажу, что родственных душ пока не встречается. Так что такой вариант знакомства не вдохновляет.
Вторая мысль приходит в голову за время поездки – а о чём думают люди, находясь в таком сравнительно замкнутом пространстве, в таком близком контакте. Когда во всеуслышание обсуждают свои проблемы по мобильнику или общаются с собеседником, это не интересно. А о чём люди молчат? Ведь не у всех же пустые головы, если только люди не спят в дороге. Некоторое время мы смотрим на одни и те же рекламные плакатики, слышим одни и те же звуки, наблюдаем одни и те же ситуации, оцениваем друг друга в конце концов. Оказывается, любопытные вещи там бывают. И часть этих соображений люди выкладывают здесь на дайриках. Почитаешь такой вот дневничок, и человек станет очень даже интересен. А, посмотрев ему в лицо несколько мгновений, я бы, может, и не догадалась.

@темы: внутри себя, общество и человеки

---

иллюзия семьи

Семья-урод. Но семья, созданная своими силами, и в которую вложено полжизни, - как её бросить? Или как вылечить?
Послушать других, у кого в семьях и скандалы, и рукоприкладство, и пьянство, и измены, - так у меня вообще муж золотой. Но разница в том, что они вместе живут, а мы врозь. Так и у кого семья? Вместе, так чтобы по-настоящему семьёй, мы тоже жили. Но уже давно. Обстоятельства такие, что вместе не получается. (Если только на нейтральной территории и совершенно с чистого листа?) Психотерапевтка предложила посмотреть на ситуацию под тем углом зрения, что много семей живут в долгих разлуках. «Подумайте, а как живут семьи моряков дальнего плавания или космонавтов?» Подумаешь, удивила! Да я об этом думала, ещё когда на что-то впереди надеялась. А сейчас и не знаешь уже, на что надеяться.
Моряки да космонавты возвращаются домой рано или поздно, содержат свои семьи, живут заботами своей семьи. А я и не знаю, когда моя семья вновь воссоединится и на какой территории, да так чтобы не на месяц отпуска, а для постоянного совместного проживания. Складывается впечатление, что когда оба уже будем на пенсии.
Возможно, я мало думаю о муже, о его проблемах и внутреннем мире. Но при этом образе жизни из массы его проблем выпадают зато такие, как, например, материально обеспечивать жену и ребёнка, быть ежедневной душевной опорой. Нет у меня к нему чувств, которые, как он говорит «может, когда-то и были, но со временем испарились»? А какими же чувствами, интересно, я удерживаю себя в связи с ним? И тогда какого чёрта они вдруг проявляются, когда всё же раз в 1-2 года встречаемся! В это же время обнаруживаются порой и такие новые стороны его внутреннего мира, которые меня совершенно обескураживают. Возникает впечатление, что совсем чужого человека открываю после стольких лет, как я считала, что знаю его вдоль и поперёк.
Стоит начать жить в «нормальных» условиях - денежного достатка, без проблем с родителями, без перенапряжения на работе, на своей территории – как наступает очередной медовый месяц. И впадание в состояние эйфории… Вплоть до «А не завести ли нам ребёнка?»… Чёрт!
Но за пределами этого медового островка вырастают дебри будней. На что жить самим, какими средствами помогать ребёнку, пока не будет самостоятельно себя кормить и жить своей семьёй, как найти работу в период кризиса и период, когда люди старше 35 уже и не востребованы, как поддерживать родителей в их одиночестве и болезнях, как жить вместе, являясь гражданами разных государств…
Развестить, строить отдельно каждому свою жизнь и встречаться время от времени как любовники, если секс будет интересен ещё какое-то время? Ну чем не маразм – ездить на неделю-две за 2000 км для удовлетворения элементарной жизненной потребности, при этом откладывая с з/платы на эту поездку в течение не одного месяца и ожидая возможности отпуска? Может, и разводиться, потому что семьёй не назовёшь.
Но не поддающееся определению чувство не даёт покоя. Ну на кой мне это чувство – то ли долга, то ли вины, то ли привязанности, то ли ответственности? Уже всю душу вымотало. Или ещё не всю? Может, надо тоже дожить до некоего «дна», дальше которого уже некуда, и только после этого отпустит?

@темы: М/Ж, внутри себя, отношения

---

чтобы помнить...

Это прошлое невозможно забыть. Завтра четвёртая годовщина. А словно вчера. Завтра - горький день.
16 мая
07:56 между началом и концом
Вчера день прошёл как обычно - сидение в больничной палате "От и до".
Вечером, дома - краем глаза и краем уха новости дня по телевизору.
Что-нибудь съедобное в рот, и спать. Утро начинается в 6 и всё по
кругу.
Сколько человек каждый день рождается?..Надо же, даже в метро вчера
принимали роды (по крайней мере, телевизионный сюжет был вчера).
Закрыли на какое-то время станцию, столько внимания со стороны
столького числа людей к такому событию. Человек рождается и во весь
голос заявляет об этом, обозначает своё появление громким криком. А
уходит из жизни тихо, и подчас незаметно. Вчера же в нашей палате
скончалась женщина. Вот так - была, была, и... перестала быть.
Человек, пациент и - всего неуловимая какая-то секунда - уже ТЕЛО.
Тихо, без привлечения внимания, без присутствия родных. Пришёл врач,
констатировал факт, сделал запись в истории болезни. Молоденькая
сестричка стояла рядом, руки в карманы. И видно, как дрожит край её
халата, потому что саму её трясёт как в лихорадке. Потом всё тихо, та
же сестричка приняла что-то успокоительное, взяла в себя в руки, стала
писать бирочку. Такой же рыжий клеёнчатый квадратик, который при
рождении привязывают младенцам на запястье - первое "удостоверение
личности", только теперь он привязывается к ноге - последнее...
Тело завязывается в простыню, затягивается у головы и у ног двумя
узлами. Всё, эта жизнь исчерпала отведённое ей время.
... Не проходит и часа, как на эту же свободную койку привозят
следующую бабульку с инсультом. С тумбочки даже не успели ещё убрать
вещи предыдущей тётечки, срочненько их сгребают в один пакет,
завязывая таким же узлом. Начинается суматоха с переодеванием,
наведением чистоты, первые медикаментозные мероприятия, ошалевшая
дочка - сопровождающая, которая сама в состоянии небольшого шока ... И
жизнь нашей палаты входит снова в привычную колею. При выходе
встречаемся в дверях с родственницей вновь поступившей женщины:
- А перед этим здесь, куда маму положили, женщина лежала - она уже
выписалась?
- .... Выписалась. - После паузы отвечаю я. Она не замечает этой
паузы, и ни о чём, слава богу, не догадывается.
Мы доходим с ней вместе до метро, завтра мы снова встретимся в этой же
палате. Но до этого ей предстоит прийти в себя, собраться духом, чтобы
в 9 часов утра войти в палату к маме с видом абсолютного спокойствия,
уверенности, полной положительного заряда. Мы продолжаем жить. Пусть
это бываеет трудно - помогать своим близким бороться за жизнь,
поддерживать их в преодолении их страданий. Пусть. Но жизнь человека -
такая непонятная вещь, она может ускользнуть так стремительно и легко,
как шёлковый шарфик между пальцев. Вот он лежал на ладони, но одно
неловкое движение - и он, слетает вниз, ускользает. Так же и больному
человеку часто не под силу удержать свою жизнь самому, надо
обязательно из всех своих здоровых сил помогать ему. И надеяться ...до
последнего.

17 мая
14:26
Ещё несколько дней надежды. Надежды, что повернётся колёсико жизни в
нужную сторону. Сколько их? Сколько ещё сил осталось у тебя для борьбы
за жизнь?...

18 мая
21:53
1 в нашу пользу. Один день без ухудшений. И первый раз за последние 3
дня открылись глаза. Эти глаза ещё меня не видят. Не реагируют на
свет. НО! Это как огонёк, мелькающий в ночном лесу среди деревьев
где-то вдалеке-вдалеке. Надо только теперь к нему пробиваться через
все преграды.


20 мая
19:34
- МАМА!
...а в ответ -
тишина.........................................................
шестерёнки сдвинулись. часики остановились. уже навсегда
..............................................................................


30 мая
02:19 движение маятника: фаза покоя
Всё закончилось. Определилось. Утихло. Замерло. И в этой паузе
начинает нарастать сила, которая заставит вернуться назад.
Движение вперёд было очень стремительным - 10 дней. Всего10. 10 дней,
которые перевернули жизнь. Мамы не стало. И этого не изменить, и
ничего не вернуть. Теперь надо суметь как-то с этим жить. Вот уже 10
дней после смерти. Вся похоронно-поминальная суета позади. Телефон
практически замолчал. Может, оно и к лучшему? Все впечатления
спрессованы внутри. Всё, что видела в ТЕ 10 дней, видела только я. Я
знаю, "как это было". И сколько ни пытайся кому-то рассказать, - не
получится. Очень горько.
Где-то внутри чувствую образовавшуюся пустоту. События последних дней,
общение с друзьями и родственниками вливаются в этот странный полый
сосуд тонюсенькими струйками. Некоторые - тёплые и сладкие, другие -
холодные и горькие. Разные. Но растёт ощущение, что вот скапливается
на краю целая лавина чувств и воспоминаний, готовая хлынуть внутрь с
оглушительным плеском. Задача - не дать себе захлебнуться.
А пока...
Маленький, беспомощный,такой родной человек на больничной кровати.
Бесконечные нити пластмассовых капельных систем. Запах камфары,
ромашки - отныне они тоже ассоциироваться будут с горем. Дожди изо дня
в день. Бюро пропусков. Страх ожидания - дадут пропуск или скажут, что
он больше не нужен. Дверь реанимации, которую снова боишься открыть, -
не знаешь, увидишь ли уже пустую кровать или нет. Разговоры по 10
минут - в пустоту. Потом слёзы в коридоре. Суровые лица врачей. "Без
улучшений." Уговаривание себя, мол, надежда умирает последней, и всё
такое. Часы ожидания в коридорах, следующие 10 минут "общения". И так
до вечера. А растворы бесперебойно капают из четырёх флаконов
одновременно. И каждая отрывающаяся капля - как удар метронома.
Бесшумная, но звоном отдающаяся в голове. Синие реанимационные халаты.
И вот наконец солнечный день! Напряжение ожидания нарастает. Завтра
решающий - из отпущенных одиннадцати - день. Но капли ещё пока
продолжают капать. И лицо на подушке - лицо спокойно спящего человека.
Руки - все в синяках, но мягкие, тёплые. Я пожимаю их и прощаюсь до
завтра. А потом - потом мы собираемся ужинать. Но звонит телефон. Я
слушаю дежурного врача. Его слова совсем недвусмысленны, и я даже их
воспринимаю. Но налитый в папину тарелку суп со сметаной и зелёным
луком покрывается застывающей плёнкой жира. Плач навзрыд сменяется
оглушительной тишиной. Сквозь неё постепенно проявляется тиканье часов
на стене. И я машинально начинаю отсчитывать время-минус: один час без
мамы, два, три... Примчался Мишка. Мы вместе. Но отныне нас только
трое.
А дальше - сплошная карусель. И событий, и чувств. Но солнце все дни
"отрабатывает" за холодный май. И со всей силы жарит мне в спину по
дороге к крематорию. Целый день меня не покидает ужас от увиденного
лица: в гробу совсем не похожая на нашу маму ОНА. Я понимаю, что это
"наша покойная", только когда Мишка опускается около неё на колени. Я
узнаю маму по рукам. Отворачиваю кружевной край белой ткани и вижу
руки, они-то ничуть не изменились. Это мамины руки. Из целого потока
информации в память врезаются отдельными вспышками впечатления. Люди,
лица, цветы. Друзья, подруги, родственники, знакомые. Слова
соболезнований, слова прощания, слова извинений. "Лунная соната".
Защёлка гроба, на которую почему-то смотрю не отрываясь. Чувствование
холодного воска и пудры на губах. Штампик на бумажке, штампик на
вишнёвой обивке. Метров 5 вниз, где темно и видно только тёмно-красное
прямоугольное пятно. ...И снова гнусное солнце. Хруст мелкого щебня
под ногами. И ощущение чужого дыхания на своей макушке, обнимающих
рук. Водка, слова, лица, слёзы. Неверие в реальность происходящего.
Чувство, будто вижу всё откуда-то со стороны. Какая-то пьяная муть на
языке. Вхожу к себе домой, а тут куча людей. И все всё сами делают,
что-то говорят, туда-сюда передвигаются. Хочется от этого сбежать, и я
не упускаю возможность вырваться из дома хотя бы за каким-то
прозаическим майонезом для салата. Снова водка. И постоянное
настойчивое повторение:"!Ешь! Надо есть!" Огромное желание, чтобы всё
это одноминутно закончилось. Чтобы осталась только тишина. И чтобы в
этой тишине только чувствовать спиной, что кто-то есть сзади, кто не
даст упасть.
А в полночь - гроза, молния. Я мою гору посуды. Потом ещё несколько
(сколько?) дней, дней привыкания, утрясания каких-то дел.
В пятницу я привожу мамину урну домой. До утра её прах стоит в
квартире. И я ловлю себя на мысли, что не хочу его захоранивать. ТАК
она будто бы с нами дома. Но приходит утро 9-го дня. Папа и Миша сами
выкапывают песок из раковины бабушкиной могилы. Я стою с края и держу
мраморную урну у груди. Если её потрясти, то слышен тихий шуршащий
звук. Ловлю на себе укоризненный косой взгляд двоюродной сестры. Но
звук этот - это последнее, что я слышу от мамы. Он меня успокаивает, и
я целую холодную гладкую крышку, на которой выгравированы фамилия,
имя, отчество и даты. Мы по очереди все касаемся серой мраморной
поверхности и опускаем урну в землю. Вот и всё. Снова водка,
молчаливые слёзы по щекам. Много цветов.
...Теперь покой. И ночной сон уже длится не 2-3 часа, а целых 11. Фаза
покоя. Я чувствую, как она уже заканчивается. И маятник вот-вот начнёт
движение в обратную сторону. Надо как-то попытаться удержаться.

@темы: ..., внутри себя, родители

---

Право на личную жизнь или как?

Попробуем провести опрос. Условия для участников -

1. Вы состоите в браке (не важно, гражданском ли, официальном) или между вами есть близкие отношения.

2. О том, что ты регулярно здесь делаешь записи в дневник, твоя вторая половина знает.

Вопрос: Читает ли он/она твой дневник?

1. да, т.к. я ПИШУ ИНТЕРЕСНЫЕ ВЕЩИ		0	(0%)
2. да, т.к. ему/ей интересно всё, ЧТО СВЯЗАНО СО МНОЙ, и я не против		1	(11.11%)
3. подозреваю, что да, тайком от меня, но на наших отношениях это не сказывается		0	(0%)
4. нет, т.к. она/он это моё увлечение не принимает всерьёз		2	(22.22%)
5. частично, т.к. не все записи у меня для него/неё открыты		1	(11.11%)
6. временами да, от нечего делать, но без комментариев		2	(22.22%)
7. нет, ещё чего! Я ПРОТИВ того, чтобы он/она был/а в курсе моих личных дел		1	(11.11%)
8. нет, т.к. уважает моё право на личную жизнь		1	(11.11%)
9. да, т.к. мы его вместе и ведём		1	(11.11%)
10. даже не задумываюсь об этом, мне это не важно		0	(0%)
Всего:		9 Всего проголосовало: 7

@темы: а как у вас?, отношения

---

Что–то я не так как-то живу.

Что–то я не так как-то живу. А как надо – тоже не знаю. Но, если нет удовлетворённости жизнью, значит всё же «не так».
Героями одной из последних передач «Скажи, что не так?» были молодые люди, живущие в гражданском браке уже 4 года. Ей было 18, когда они стали жить вместе. С учёбой что там у Неё вышло, я не помню, но в итоге вот всё это время Она сидит дома. Готовит обеды, завели собаку, и Она с ней занимается целыми днями. В остальных областях домашнего хозяйства Она не сильно преуспевает. Молодой человек работает. Любовь. Но у Неё нет живого интереса к жизни. Вот и решили Её исправлять, чтобы не стало им дальше не о чем говорить. Кроме дежурных советов по уходу за собой и по питанию, настоятельно советовали устроиться на работу. Прямо вот сразу пойти и искать. Тогда, мол, у неё появятся новые заботы, круг общения, и им с мужем будет, о чём говорить, что вместе переживать. А если открытым текстом, то нефиг просиживать дома мозги, иди работай, дорогуша. Хватит висеть на шее у мужика. Посмотрев на этих ведущих, поняла, что ничего другого, конечно, они и не могли ей предложить. Но всё же странно было, что никто даже не задался вопросом – может, у неё появится интерес к жизни, стань она матерью? И ответственность за ребёнка её бы вывела на новую позицию в семье – от зависимой к определяющей. Чего все так прицепились к ней с этой работой, тем более, что Он не в претензии к ней-«тунеядке», денег им на жизнь хватает?
Да, для одной части женщин трудовая деятельность, походы на работу – необходимость. Иначе они теряют интерес к жизни, перестают быть в тонусе и т.п. Правда, поработав (в не обязательно женском) коллективе, приходишь к выводу, что большая часть работниц, может, и удовлетворяет эти свои потребности, но по факту – они работники лишь номинальные, лучше бы уж и вовсе не приходили на свои рабочие места.
Но есть и другая часть – они с удовольствием сидят дома, занимаются хозяйством, детьми. Они так устроены.
Что касается меня
На меня, наверное, оказал большое влияние в детстве пример бабушки. Она не работала, всю жизнь отдавала себя семье – и мужу, и детям, и внукам, и родственникам. На ней был дом. И ей это было очень по душе. Да, дедушка был член-корреспондент АН, так что денег хватало на еду, жильё, отдых на Иссык-Куле. Хватало, чтобы помогать и детям. А большего и не накопили. Когда дед умер, она приложила все усилия, чтобы соорудить достойный памятник на могиле, продала, какие имели ценность, вещи, переехала из 4-комнатной квартиры в другой город в «однушку» к сыну. Не для того, чтобы он за ней ухаживал. А потому что здесь жил сын, жила дочь со своей семьёй, которым она и продолжала себя посвящать до конца дней. И мы все чувствовали её ежедневную помощь, заботу, сопереживание. В то же время, моя мама была человеком «общественным», работая в школе, отдавала всю себя детям. В итоге ученики и их родители, школа отрывали её от собственной семьи, от нас с братом, от мужа. Папа, естественно, был недоволен, усложнялись семейные отношения. Итог: я сделала вывод, что на первом плане должна быть или семья, или хорошая карьера, «любимое дело», но это уже взамен семьи. Возможно, вывод мой был неправильным или поспешным. Но я выбрала для себя первое. И рано выбрала, ещё в школе.
Могу сказать, что не надо мне вовсе никакой публичности, карьеры, общественного признания и т.д. Да, если надо кормить себя, ребёнка, я буду ходить на работу, не обязательно престижную, искать возможность заработать. Но я этого не хочу.
У меня могут случаться увлечения чем-либо, хобби, которые в принципе, можно применить и в какой-нибудь профессии, при большом усердии сделать источником заработка.

@темы: жизненное, внутри себя, родители

---

Орг.моменты

Нашла себе новую забаву - расставить темы записей. Раньше не очень-то обращала на это внимание, но оказалось - полезно. После возобновления ведения дневника объём работы будет не сильно-то масштабным, но всё же... Только М/Ж означает у меня как Мужчины/Женщины, так и Мужья/Жёны.