Семья-урод. Но семья, созданная своими силами, и в которую вложено полжизни, - как её бросить? Или как вылечить?
Послушать других, у кого в семьях и скандалы, и рукоприкладство, и пьянство, и измены, - так у меня вообще муж золотой. Но разница в том, что они вместе живут, а мы врозь. Так и у кого семья? Вместе, так чтобы по-настоящему семьёй, мы тоже жили. Но уже давно. Обстоятельства такие, что вместе не получается. (Если только на нейтральной территории и совершенно с чистого листа?) Психотерапевтка предложила посмотреть на ситуацию под тем углом зрения, что много семей живут в долгих разлуках. «Подумайте, а как живут семьи моряков дальнего плавания или космонавтов?» Подумаешь, удивила! Да я об этом думала, ещё когда на что-то впереди надеялась. А сейчас и не знаешь уже, на что надеяться.
Моряки да космонавты возвращаются домой рано или поздно, содержат свои семьи, живут заботами своей семьи. А я и не знаю, когда моя семья вновь воссоединится и на какой территории, да так чтобы не на месяц отпуска, а для постоянного совместного проживания. Складывается впечатление, что когда оба уже будем на пенсии.
Возможно, я мало думаю о муже, о его проблемах и внутреннем мире. Но при этом образе жизни из массы его проблем выпадают зато такие, как, например, материально обеспечивать жену и ребёнка, быть ежедневной душевной опорой. Нет у меня к нему чувств, которые, как он говорит «может, когда-то и были, но со временем испарились»? А какими же чувствами, интересно, я удерживаю себя в связи с ним? И тогда какого чёрта они вдруг проявляются, когда всё же раз в 1-2 года встречаемся! В это же время обнаруживаются порой и такие новые стороны его внутреннего мира, которые меня совершенно обескураживают. Возникает впечатление, что совсем чужого человека открываю после стольких лет, как я считала, что знаю его вдоль и поперёк.
Стоит начать жить в «нормальных» условиях - денежного достатка, без проблем с родителями, без перенапряжения на работе, на своей территории – как наступает очередной медовый месяц. И впадание в состояние эйфории… Вплоть до «А не завести ли нам ребёнка?»… Чёрт!
Но за пределами этого медового островка вырастают дебри будней. На что жить самим, какими средствами помогать ребёнку, пока не будет самостоятельно себя кормить и жить своей семьёй, как найти работу в период кризиса и период, когда люди старше 35 уже и не востребованы, как поддерживать родителей в их одиночестве и болезнях, как жить вместе, являясь гражданами разных государств…
Развестить, строить отдельно каждому свою жизнь и встречаться время от времени как любовники, если секс будет интересен ещё какое-то время? Ну чем не маразм – ездить на неделю-две за 2000 км для удовлетворения элементарной жизненной потребности, при этом откладывая с з/платы на эту поездку в течение не одного месяца и ожидая возможности отпуска? Может, и разводиться, потому что семьёй не назовёшь.
Но не поддающееся определению чувство не даёт покоя. Ну на кой мне это чувство – то ли долга, то ли вины, то ли привязанности, то ли ответственности? Уже всю душу вымотало. Или ещё не всю? Может, надо тоже дожить до некоего «дна», дальше которого уже некуда, и только после этого отпустит?