Веселимся...как можем

[sestrik]

В ожидании праздничного дня. Ничего праздничного не ожидается на самом деле, главное, чтобы не стало хуже, чем есть. Ну и букетик цветочков - приятно было бы. Остальное приятно было бы тоже, но если бы не за мои деньги. А так - вот, дорогой, на тебе денежку, купи мне что-нибудь праздничное. Поэтому настроение поднимать приходится самостоятельно. А поскольку средства и возможности для этого ограниченные, то радуемся и малому, тому, что нашлось в интернете.

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОH: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чём,
блин, причина.
РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошёл с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько ещё куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы HЕ переходили дорогу.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождём и сдохнуть.

Тоже оттуда же.

ИСКУССТВО ГОТОВИТЬ БОРЩ

* Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
* Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свёклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
* Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
* Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
* Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свёкла», «морковь», «мясо».
* Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
* Гиперреализм. Отварить свёклу, картофель. Нарезать лук, капусту, солёные огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
* Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости всё должны сделать сами.
* Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а, скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копчёной утки.
* Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
* Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идёт запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
* Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
* Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадётся, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
* Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушёными.
* Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.
* Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашёл. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
* Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают её гостям издали.
* Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
* Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».
* Перфоманс. Приглашённых на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чём мать родила.
* Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
* Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуёй.

Ну и хулиганского немного. Чай, праздник-то не детский.