Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 16 октября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Мы живём практически месяц сутками друг с другом в одной квартире. Я - всё так же в статусе чужого человека. Когда рядом бываешь столько времени с кем-то, начинаешь заводить отношения, задавать вопросы, прояснять ситуацию, узнавать что-то о человеке. Не обязательно становиться друзьями или родниться, но ведь хочется о человеке что-то знать, понимать, почему он находится с тобой рядом, что его держит, обязывает, какая у него жизнь за пределами общих пресловутых 4 стен. Кто он вообще? Ну, если ты в здравом уме, и если уже вышел из детского возраста, когда всё вокруг пофиг. Это я так считаю. Может, и безосновательно. Я знаю про неё очень многое. Про её семью (= семью моего мужа) тоже. В конце концов, если меня что-то в этой области интересует, я у него, у мужа, и спрошу. Для неё я человек посторонний. Но она знает, что у меня есть семья, дочь (правда не догадывается или делает вид?, что мои муж и дочь - это её сын и внучка). Но никаких вопросов нет. Интересно уже становится - а она вообще хоть пытается себе представить, на что я тут живу, как там без меня мой ребёнок один существует, что за отношения у нас с её сыном, и вообще с какой такой любви чужой человек с ней нянчится? Относительно здравия ума сомнений нет, память её может подводить, но не ум ))
Моя свекровь - она как столетний дуб. Помнит события прошлого века, румынского короля; так же суха снаружи, скрипит, но не упадёт, пока какой-нибудь молнией не сразит её наповал; такая же сто-почти)-летняя; могуча деревенскими корнями... такая же деревянная внутри.
Моя свекровь - она как столетний дуб. Помнит события прошлого века, румынского короля; так же суха снаружи, скрипит, но не упадёт, пока какой-нибудь молнией не сразит её наповал; такая же сто-почти)-летняя; могуча деревенскими корнями... такая же деревянная внутри.
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Есть хлам, а есть просто старые вещи. От хлама избавляться легко, он (даже если ещё и в приличном физическом состоянии) мешает жить, загромождает пространство, не даёт развернуться новому, не несёт в себе никакой пользы. Его взять, разобрать по кучкам и выбросить. А старые вещи - это нечто другое. Их вид порой не менее хламовый. Но как-то они наполнены воспоминаниями, переживаниями, энергетикой. И с ними расставться сложнее, хотя тоже - возьми да вынеси на помойку. Всё равно ведь лежат мёртвым грузом. Так нет. Покопаешься, поразбираешь, повспоминаешь, повздыхаешь и снова положишь на неопределённый срок. Может даже, и на старое место, которое в принципе хотелось освободить. Это как у химических радиоактивных элементов существует период полураспада, распада, так и тут - когда-то эти вещи всё равно тебя отпустят, потеряют свою актуальность, ценность и значимость.
С остатками маминых писем весной было расстаться очень легко. А вот вчера перебирала открытки в поисках пригодных для пересылки и не смогла выкинуть старые открытки с поздравлениями. Срок не пришёл, видимо. Открыла коробку старых текстильных штучек. Что-то нашла даже актуальное из одежды и столово-постельного белья. Что-то можно уже с лёгкостью вынести к мусорному бачку, а что-то - рука не поднимается. Так и закрыла коробку обратно, только вытащила оттуда для использования тёплую ночнушку.
Знаю примеры, когда люди по-разному избавляются от вещей. Одна дама периодически покупает новые одёжки. Но при этом, говорит она, если я купила новую, значит в тот же день я должна выкинуть хоть одну старую. Другая - подруга подруги - устраивает переборку вещей ежегодно примерно в одно и то же время. И выкидывает или раздаёт, или ещё как-то избавляется от вещей, по принципу - 2 года ими не пользовались, значит они не нужны, можно избавляться. Под критерий морального устаревания после 3-годичного использования попадает у неё и посуда, в том числе и мелочи из хрусталя.
А книжки вот я отнесла в школьную библиотеку.
С остатками маминых писем весной было расстаться очень легко. А вот вчера перебирала открытки в поисках пригодных для пересылки и не смогла выкинуть старые открытки с поздравлениями. Срок не пришёл, видимо. Открыла коробку старых текстильных штучек. Что-то нашла даже актуальное из одежды и столово-постельного белья. Что-то можно уже с лёгкостью вынести к мусорному бачку, а что-то - рука не поднимается. Так и закрыла коробку обратно, только вытащила оттуда для использования тёплую ночнушку.
Знаю примеры, когда люди по-разному избавляются от вещей. Одна дама периодически покупает новые одёжки. Но при этом, говорит она, если я купила новую, значит в тот же день я должна выкинуть хоть одну старую. Другая - подруга подруги - устраивает переборку вещей ежегодно примерно в одно и то же время. И выкидывает или раздаёт, или ещё как-то избавляется от вещей, по принципу - 2 года ими не пользовались, значит они не нужны, можно избавляться. Под критерий морального устаревания после 3-годичного использования попадает у неё и посуда, в том числе и мелочи из хрусталя.
А книжки вот я отнесла в школьную библиотеку.
четверг, 15 октября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
То ещё празднование. Хотя, если идти туда не "как на праздник", то и не разочаруешься. Увидишь всё то же, что и каждый день. С той лишь разницей, что торговля вынесена на центральный проспект и забегаловки тоже. Центр главного проспекта перекрыт для транспорта в горизонтальном направлении, а в направлении "вниз-вверх" движутся троллейбусы и машины, но сопровождаемые свистом регулировщиков. Толпы народа, танцующие дети в национальных костюмах, на улице +10. Нам хватило и часа, чтобы пройти (по надобности, а не из любви к "белому городу - цветку из камня"; ) зону праздничных гуляний и устать от этой, по сути, ярмарки. Думаю, когда новогоднюю сказку с Сердючкой делали, то как раз один к одному с Кишинёва и списано было. А сегодня вот читаю новости, что пострадали люди от взрыва гранаты. Так что правильно, что не задержались мы там. Да, был там один "стенд", демонстрирующий мощь армии и полиции страны. Может, с него экспонат какой-то и взорвался. Вот он, парад войск РМ:
(возможно, что в полном их составе)
пятница, 09 октября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
На календаре 9 октября. За окном +25. Спрашивается - зачем столько в это время года? Разговоры про месяцы впереди сводятся к сожалениям, что будут тёмные вечера, короткие дни, дожди и холод. Конечно, месяцы ноябрь, декабрь, январь -"плохие", если нечем занять себя, ничего нет интересного в жизни, нет дел в огороде, нет даже телевизора и некуда пойти душевно провести время. Если ещё к тому же прибавляются отсутствие отопления, перебои с электричеством, необходимость ходить за водой к колодцу, распутица и грязь, то вообще хоть вешайся. А как-то другие народы, что посевернее, живут и радуются жизни, и получают удовольствие от дождей, снегопадов, коротких дней, завершающихся долгими уютными вечерами.
А дома: +6, дожди, золотая осень, ветер, тёплые батареи. И ещё завтра - футбол!
А дома: +6, дожди, золотая осень, ветер, тёплые батареи. И ещё завтра - футбол!
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Что-то как-то безрадостно всё.
Может, ещё раз попробовать завести разговор о разводе? Новый статус не помешает продолжать ухаживать за свекровью, готовить обеды, штопать носки и гладить рубашки. Но во всяком случае перестану быть партизаном и жить по легенде. На данный момент я - сестра Оли из Рышкан, с которой муж учился или работал где-то вместе. Никакого отношения ни к Рышканам, ни к этой Оле я не имею. Просто так надо. Главная задача на первые недели пребывания была в том, чтобы свекровь ко мне привыкла и "узнала как человека". А как быть дальше, никто ещё не придумал. Что говорить о реальном положении дел и когда, и главное - как? Чтобы эта правда чёртова её не убила окончательно.
Может, я себя напрасно убеждаю, что дополнительный штампик в паспорте решит часть моей проблемы, что он отразит истинное положение вещей?
Монолог свекрови:
— Что же смерть за мной не приходит? Мне уже столько лет, и я устала, устала от такой жизни. Ничего не могу делать, никого из семьи не осталось - ни родителей, ни сестёр, ни дочки, ни племянников. Одна я осталась. Только ты со мной. Да ты чужая...
Уж если я играю роль чужого человека, то почему бы им и не стать на деле? Тогда, может, перестанет задевать за живое второплановость положения меня и дочки, наших переживаний, чувств и нужд.
Даже если и придёт дело к тому, чтобы рассекретить наши отношения, то всей правды всё равно не будет рассказано. В лучшем случае - мы имеем общего ребёнка, но до сих пор так и не оформляли наши отношения. А тут вот "решим наконец". Получится, что вся наша жизнь за все эти годы останется за чертой, словно бы её и не было. И КАК на самом деле нам жилось, - вопрос не встанет. То, что это шкрябает мне по нервам, - и есть гордыня?
Может, ещё раз попробовать завести разговор о разводе? Новый статус не помешает продолжать ухаживать за свекровью, готовить обеды, штопать носки и гладить рубашки. Но во всяком случае перестану быть партизаном и жить по легенде. На данный момент я - сестра Оли из Рышкан, с которой муж учился или работал где-то вместе. Никакого отношения ни к Рышканам, ни к этой Оле я не имею. Просто так надо. Главная задача на первые недели пребывания была в том, чтобы свекровь ко мне привыкла и "узнала как человека". А как быть дальше, никто ещё не придумал. Что говорить о реальном положении дел и когда, и главное - как? Чтобы эта правда чёртова её не убила окончательно.
Может, я себя напрасно убеждаю, что дополнительный штампик в паспорте решит часть моей проблемы, что он отразит истинное положение вещей?
Монолог свекрови:— Что же смерть за мной не приходит? Мне уже столько лет, и я устала, устала от такой жизни. Ничего не могу делать, никого из семьи не осталось - ни родителей, ни сестёр, ни дочки, ни племянников. Одна я осталась. Только ты со мной. Да ты чужая...
Уж если я играю роль чужого человека, то почему бы им и не стать на деле? Тогда, может, перестанет задевать за живое второплановость положения меня и дочки, наших переживаний, чувств и нужд.
Даже если и придёт дело к тому, чтобы рассекретить наши отношения, то всей правды всё равно не будет рассказано. В лучшем случае - мы имеем общего ребёнка, но до сих пор так и не оформляли наши отношения. А тут вот "решим наконец". Получится, что вся наша жизнь за все эти годы останется за чертой, словно бы её и не было. И КАК на самом деле нам жилось, - вопрос не встанет. То, что это шкрябает мне по нервам, - и есть гордыня?
четверг, 08 октября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Город К. станет на некоторое время центром СНГ-вской политики. Мимо нашего дома из аэропорта потянутся эскорты правительственных делегаций. Снова будут люди в чёрном патрулировать наш пешеходный переход и дежурить на всём протяжении "правительственной трассы". Да, наши хилые домики стоят на правительственной трассе, что ж поделаешь, если это дорога от аэропорта до "города". Странно, как на этот раз обошлось без переписи населения и выискивания неблагонадёжных жильцов.
Чтобы развлечься немного и избежать ситуаций, когда надо говорить о чём-то со свекровью, меня делегируют прогуляться по городу К. А я этот город ну совершенно не люблю. Он нависает над головой своей серостью, тупостью, пустотой и теснотой одновременно. Это не город для прогулок. Тем более в одиночестве. Это город для людей, занятых своими мелко-деревенскими (хотя все думают, что оторвались от деревни и выросли до уровня Горожан) заботами, для студентов без будущего. Они учатся здесь, приезжая из своих сёл, наслаждаясь чувством причастности к чему-то большому, такому как "жизнь в городе" и "студенчество". А сами в большинстве своём чёрные снаружи и серые изнутри; серость даже особым блеском просвечивает сквозь черноту их одежд.
Хм... если обратить внимание на национальные костюмы, то, как правило, преобладает на них белый цвет. А в реальной, не для открыток, жизни одна чернота и серость - что у полиции, что у студентов, что у посетителей рынка, что у большинства народа на улице.
Свекровь последние 2 дня чувствует себя лучше, а сидя с ней в одной комнате с 8 до 9 вечера, надо о чём-то уже и говорить. Она рассказывает мне о моём муже, о том, как он учился, о том, какие моменты в его жизни были, где они живут. Я киваю, словно только что от неё это всё и узнала. Разговоры всё больше приближаются к темам о семье, о родственниках. И вот уже она знает о том, что у меня умерла мама, о том, что у меня есть брат (помимо мифической сестры Оли) и fata mare (дочка) и папе 69, что я родилась не в Кишинёве. Из последнего она сделала заключение, что раз не в Кишинёве, значит, в деревне. Ну, да, если считать, что Гатчина - это совсем не ленинградского масштаба город, то пусть так. Чувствую, что назревает вопрос о муже, раз уж есть дочь. Вот поэтому и надо выйти днём куда-нибудь из дома, чтобы сократить время общения и расспросов. Пойду куплю леев на сотню евров и схожу-ка кроме магазина ещё и в парикмахерскую.
"Богатые тоже плачут" и др. сериалы мексиканского разлива - очень жизненная вещь, как показывает собственный опыт. Как бы смешно это не звучало. 22 года нашей жизни - готовый сценарий для такого же, серий на 250, фильма. Конец будет, видимо, уже скоро, но сценарий последних **-цати серий пока ещё "в работе"...
Чтобы развлечься немного и избежать ситуаций, когда надо говорить о чём-то со свекровью, меня делегируют прогуляться по городу К. А я этот город ну совершенно не люблю. Он нависает над головой своей серостью, тупостью, пустотой и теснотой одновременно. Это не город для прогулок. Тем более в одиночестве. Это город для людей, занятых своими мелко-деревенскими (хотя все думают, что оторвались от деревни и выросли до уровня Горожан) заботами, для студентов без будущего. Они учатся здесь, приезжая из своих сёл, наслаждаясь чувством причастности к чему-то большому, такому как "жизнь в городе" и "студенчество". А сами в большинстве своём чёрные снаружи и серые изнутри; серость даже особым блеском просвечивает сквозь черноту их одежд.
Хм... если обратить внимание на национальные костюмы, то, как правило, преобладает на них белый цвет. А в реальной, не для открыток, жизни одна чернота и серость - что у полиции, что у студентов, что у посетителей рынка, что у большинства народа на улице.
Свекровь последние 2 дня чувствует себя лучше, а сидя с ней в одной комнате с 8 до 9 вечера, надо о чём-то уже и говорить. Она рассказывает мне о моём муже, о том, как он учился, о том, какие моменты в его жизни были, где они живут. Я киваю, словно только что от неё это всё и узнала. Разговоры всё больше приближаются к темам о семье, о родственниках. И вот уже она знает о том, что у меня умерла мама, о том, что у меня есть брат (помимо мифической сестры Оли) и fata mare (дочка) и папе 69, что я родилась не в Кишинёве. Из последнего она сделала заключение, что раз не в Кишинёве, значит, в деревне. Ну, да, если считать, что Гатчина - это совсем не ленинградского масштаба город, то пусть так. Чувствую, что назревает вопрос о муже, раз уж есть дочь. Вот поэтому и надо выйти днём куда-нибудь из дома, чтобы сократить время общения и расспросов. Пойду куплю леев на сотню евров и схожу-ка кроме магазина ещё и в парикмахерскую.
"Богатые тоже плачут" и др. сериалы мексиканского разлива - очень жизненная вещь, как показывает собственный опыт. Как бы смешно это не звучало. 22 года нашей жизни - готовый сценарий для такого же, серий на 250, фильма. Конец будет, видимо, уже скоро, но сценарий последних **-цати серий пока ещё "в работе"...
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Вчера было нечто. Снова открылось старое, о чём забывается в повседневной жизни, в ежедневных и многолетних кучах эмоций. Совершенно случайно поймала пару раз взгляд, от которого практически ощущается шевеление мурашек на спине где-то в районе позвоночника, а потом и ноги становятся ватными. Это не взгляд на меня, он был направлен совсем на другого человека. Но в нём можно было утонуть. Даже очки сняла на некоторое время, чтобы не видеть этих глаз так отчётливо, и прийти немного в себя. Вот и вспомнилось, что эти чертовские глазки когда-то давно и стали причиной долгих и непростых отношений потом. Не было во взгляде ничего шального, заигрывающего, наоборот, очень всё серьёзно. Но такое магнетическое и глубокое что-то...
Интересно, только я вижу это так? Может, и с несколько другими переживаниями, но женщины реагируют, это я знаю, это и всегда было.
Тут и просыпается глупое чувство собственности. Хочу, чтобы только я была по-настоящему рядом с человеком, который ТАК умеет смотреть (не путать со "строить глазки" ), а остальные пусть тоже будут, но без подобного права собственности. Пусть ловят эти взгляды на себе и даже что-то там себе мечтают, но я-то знаю, что всё это пустое и ничего им не светит. Иногда возникает и повод повеселиться. Когда какая-нибудь местная "звезда" начинает расставлять сети, как ей кажется, а потом вдруг узнаёт, что приехала вполне реальная, жена. Какая-никакая, но жена. И получает, образно говоря, щелчок по носу.
Интересно, только я вижу это так? Может, и с несколько другими переживаниями, но женщины реагируют, это я знаю, это и всегда было.
Тут и просыпается глупое чувство собственности. Хочу, чтобы только я была по-настоящему рядом с человеком, который ТАК умеет смотреть (не путать со "строить глазки" ), а остальные пусть тоже будут, но без подобного права собственности. Пусть ловят эти взгляды на себе и даже что-то там себе мечтают, но я-то знаю, что всё это пустое и ничего им не светит. Иногда возникает и повод повеселиться. Когда какая-нибудь местная "звезда" начинает расставлять сети, как ей кажется, а потом вдруг узнаёт, что приехала вполне реальная, жена. Какая-никакая, но жена. И получает, образно говоря, щелчок по носу.
вторник, 06 октября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Вчера был День Учителя по новому стилю. Отмечание пришлось на вечер. Стиль праздника - сибаритский. Стукнуло в голову, что хочется чего-то немного неординарного, но ресторан нынче не актуален. Так что после долгого обдумывания желаний муж был отправлен в 9 вечера в магазин за оливками, копчёной скумбрией и кока-колой. За это время приготовились гренки с колбасой и сыром, испеклась творожная запеканка (из серии "Чудо-Юдо" ), нарезался салатик "огурец-помидор-лук-соль-масло-перец". Потом всё съедобное было перенесено практически на кровать и там съедено и выпито вдобавок с ликёром "Беатрис". Лишь не было свечей, но и без них вышло хорошо. Душевно. Были тосты:
- за всех учителей;
- за профессию, которая нас худо-бедно, но регулярно кормит;
- за здоровье...
- и в память всех тех, кого мы считаем по жизни нашими учителями;
- за то, чтобы нашему ребёнку в жизни с учителями (в широком смысле слова) повезло.
Больной за стенкой только в начале ночи потребовал внимания, но потом не тревожил до самого утра. Что съесть не смогли, оставили на утро. Спать улеглись прямо поперёк кровати, благо позволяет её нынешняя "конструкция", импровизированный стол был отодвинут на безопасное расстояние, и остатки недоеденной скумбрии всю ночь ласкали моё обоняние своим умопомрачительно-вкусным запахом. До 7 утра выспались от души. Новый день начался с "Кофе в постель" и других утренних удовольствий, после чего - "Кофе-в-постель-2".
А сегодня у родителей 44-я годовщина свадьбы. Могла бы быть.
- за всех учителей;
- за профессию, которая нас худо-бедно, но регулярно кормит;
- за здоровье...
- и в память всех тех, кого мы считаем по жизни нашими учителями;
- за то, чтобы нашему ребёнку в жизни с учителями (в широком смысле слова) повезло.
Больной за стенкой только в начале ночи потребовал внимания, но потом не тревожил до самого утра. Что съесть не смогли, оставили на утро. Спать улеглись прямо поперёк кровати, благо позволяет её нынешняя "конструкция", импровизированный стол был отодвинут на безопасное расстояние, и остатки недоеденной скумбрии всю ночь ласкали моё обоняние своим умопомрачительно-вкусным запахом. До 7 утра выспались от души. Новый день начался с "Кофе в постель" и других утренних удовольствий, после чего - "Кофе-в-постель-2".
А сегодня у родителей 44-я годовщина свадьбы. Могла бы быть.
понедельник, 05 октября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
И я, между прочим, начинаю вполне понимать врачей, про которых в больницах иногда пациенты отзываются, как о хороших специалистах, но при этом отмечают их "грубость, бездушность". Когда рядом целыми днями лежит и стонет человек, вопрошая о дате прихода собственной смерти и жалуясь на усталость от жизни такой, приходится учиться отгораживаться от чересчур близкого принятия к сердцу всех этих стенаний. Как говорится, делаем всё, что в наших силах, а дальше - как Бог распорядится или как организм сможет сам справиться.
Вскакивания с постели посреди ночи для того, чтобы поменять простыни, помочь сесть на "горшок" или просто сказать, который час ночи и где находятся все те, кого человеку не видно в данный момент, перемежаются счастливыми часами супружеского сна. Романтический ужин в одной комнате прерывается призывами о помощи, общим сбором у постели больного, разговорами о проходимости кишечника, воспоминанием обо всех, кто уже ушёл в мир иной, интимно-гигиеническими процедурами и т.д. Здоровый смех и удовольствия жизни соседствуют через стенку с болью, страданиями и мыслями о том, почему же смерть не приходит.
Учусь не только сопереживать, помогать, облегчать разговорами душу, но и продолжать при этом жить собственной жизнью. Не уходя с головой в чужую жизнь и чужие страдания.
Вскакивания с постели посреди ночи для того, чтобы поменять простыни, помочь сесть на "горшок" или просто сказать, который час ночи и где находятся все те, кого человеку не видно в данный момент, перемежаются счастливыми часами супружеского сна. Романтический ужин в одной комнате прерывается призывами о помощи, общим сбором у постели больного, разговорами о проходимости кишечника, воспоминанием обо всех, кто уже ушёл в мир иной, интимно-гигиеническими процедурами и т.д. Здоровый смех и удовольствия жизни соседствуют через стенку с болью, страданиями и мыслями о том, почему же смерть не приходит.
Учусь не только сопереживать, помогать, облегчать разговорами душу, но и продолжать при этом жить собственной жизнью. Не уходя с головой в чужую жизнь и чужие страдания.
четверг, 01 октября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Чтение новостей по первым числам месяца становится всё забавнее и печальнее. Первая новость, поразившая моё воображение: "ВГТРК решила отказаться от самостоятельного спортивного телевидения. Вместо телеканала «Спорт» появится телеканал с условным названием «Россия-2»./.../Специально для этой аудитории на канале в прайм-тайм будет демонстрироваться «кино не для всех»/.../обещаны другие общественно-политические новости, чем привычные «Вести»". Я в принципе тоже люблю смотреть "кино не для всех", но когда настроение подходящее. И это, как правило, не в прайм-тайм. А спорта и так было недостаточно на этом канале - почему-то показывали только трансляции «социально значимых» видов спорта (футбол, хоккей, баскетбол, волейбол, фигурное катание). А другие виды спорта? Их не популяризируют, так и не удивительно, что интерес к ним снижен. Если детям, подросткам не рассказывать о всём разнообразии видов спорта, так они и не пойдут в эти виды. Наоборот, я считаю, надо было расширить тематику передач на этом канале, чтобы он был посвящён спорту для зрителей всех возрастов и разной степени физкультурного образования. Вот в "не-прайм-тайм" и надо заполнять сетку передачами, знакомящими с видами спорта, их историей, встречами со спортсменами, репортажами из спортивных секций, школ олимпийского резерва и т.п. Короче - грусть, тоска...
Зато повеселила новость местного разлива: "Премьер Молдавии Влад Филат не исключил, что вскоре румынский язык станет в Молдавии государственным." А на каком языке, интересно, тогда мы тут 20 лет уже общаемся и ведём документацию, слушаем радио, читаем литературу и какой, если не румынский, учат дети в школе как родной? Какой он, молдавский язык? Если, к примеру, принять во внимание, что вместо слов завтрак, обед, ужин местное население привыкло использовать одно универсальное слово еда, то да, молдавский язык существует. Но если народ не будет ленив мозгами и пооткрывает книги, то узнает, что данные слова в его языке тоже присутствуют. И тогда люди почувствуют, что вдруг стали румынами...
Зато повеселила новость местного разлива: "Премьер Молдавии Влад Филат не исключил, что вскоре румынский язык станет в Молдавии государственным." А на каком языке, интересно, тогда мы тут 20 лет уже общаемся и ведём документацию, слушаем радио, читаем литературу и какой, если не румынский, учат дети в школе как родной? Какой он, молдавский язык? Если, к примеру, принять во внимание, что вместо слов завтрак, обед, ужин местное население привыкло использовать одно универсальное слово еда, то да, молдавский язык существует. Но если народ не будет ленив мозгами и пооткрывает книги, то узнает, что данные слова в его языке тоже присутствуют. И тогда люди почувствуют, что вдруг стали румынами...
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
До недавнего времени не любила дневники со ссылками на другие дайрики. Теперь вот нахожу интересные вещи и кое-что вставляю на свою страницу. Всё меняется. И я тоже. Но лучше сохранить у себя, чтобы потом не искать по бескрайним просторам Интернета.
вторник, 29 сентября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
29.09.2009 в 10:34
Пишет Бесх:Известная поговорка, кстати, полностью звучит так: "In vino veritas multum mergitur", что в переводе на человеческий язык означает: "Истина в вине не раз тонула".
URL записи
понедельник, 28 сентября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Свекровь - старушка забавная. Правда, она ещё так и не знает, что она - моя свекровь, что мы в некотором роде родственники. До моего появления здесь она даже высказала предположение: "Может, ты на ней и женишься?". Пока при мне вслух это не повторялось. Может, и женится 
. Куда ж ему деваться после стольких-то лет?! Отпразднуем вторую свадьбу. Чего только в мире не бывает - выйду замуж за собственного мужа 
...
Голос у неё старческий - глухой, ломкий, слабый. А когда смеётся, мне нравится. Тембр такой, привлекательный что ли. С чувством юмора у неё всё в порядке, надо признать. Жаль только, что говорить нам особо не о чем, т.к. мой уровень разговорного румынского ещё не вернулся даже к тому, что было. Да и общие темы, которые могли бы быть, в силу исторических обстоятельств остаются закрытыми. Пока круг обсуждений ограничивается погодой, днями недели, грядущими осенью-зимой, питанием и самочувствием.
Не менее забавна врачиха. Молодая, симпатишная местами женщина. Наша пациентка для неё, конечно, ни с какой стороны интереса не представляет, но раз вызов сделан, обязана прийти. Приходит. Но вот на её вопрос "Вы же понимаете - для своих лет она вообще молодец. А то что сердце, давление и т.д. - такой возраст 93. ЧЕГО ЖЕ ВЫ ХОТИТЕ?" я и сама не знаю, что ответить. Действительно, чего можно хотеть, - чтобы человек принял таблетку и помолодел лет на 20-30? От старости не лечат. Может сказать, что я хочу, чтобы она чаще смеялась, потому что это приятнее моему слуху, чем сипение и хрипы?
Пока вчера гуляли по городу, испытывала чувство неловкости, что мы тут такие отдыхаем, наслаждаемся жизнью вдвоём, а старый человек остался дома один на несколько часов. Муж велел не перегружаться этим очередным! чувством вины. Вернулись домой, бабуся пожаловалась, что хотела убавить громкость радио, но из-за слабости упала, не могла долго подняться. Правда, к нашему приходу уже была снова на кровати.
В телефон записала её как Бабуся. Вслух называю её мамой, но как бы недоговаривая слово ТВОЯ. Это подразумевается.
. Куда ж ему деваться после стольких-то лет?! Отпразднуем вторую свадьбу. Чего только в мире не бывает - выйду замуж за собственного мужа ...Голос у неё старческий - глухой, ломкий, слабый. А когда смеётся, мне нравится. Тембр такой, привлекательный что ли. С чувством юмора у неё всё в порядке, надо признать. Жаль только, что говорить нам особо не о чем, т.к. мой уровень разговорного румынского ещё не вернулся даже к тому, что было. Да и общие темы, которые могли бы быть, в силу исторических обстоятельств остаются закрытыми. Пока круг обсуждений ограничивается погодой, днями недели, грядущими осенью-зимой, питанием и самочувствием.
Не менее забавна врачиха. Молодая, симпатишная местами женщина. Наша пациентка для неё, конечно, ни с какой стороны интереса не представляет, но раз вызов сделан, обязана прийти. Приходит. Но вот на её вопрос "Вы же понимаете - для своих лет она вообще молодец. А то что сердце, давление и т.д. - такой возраст 93. ЧЕГО ЖЕ ВЫ ХОТИТЕ?" я и сама не знаю, что ответить. Действительно, чего можно хотеть, - чтобы человек принял таблетку и помолодел лет на 20-30? От старости не лечат. Может сказать, что я хочу, чтобы она чаще смеялась, потому что это приятнее моему слуху, чем сипение и хрипы?
Пока вчера гуляли по городу, испытывала чувство неловкости, что мы тут такие отдыхаем, наслаждаемся жизнью вдвоём, а старый человек остался дома один на несколько часов. Муж велел не перегружаться этим очередным! чувством вины. Вернулись домой, бабуся пожаловалась, что хотела убавить громкость радио, но из-за слабости упала, не могла долго подняться. Правда, к нашему приходу уже была снова на кровати.
В телефон записала её как Бабуся. Вслух называю её мамой, но как бы недоговаривая слово ТВОЯ. Это подразумевается.
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Чтобы пробудить все имеющиеся у меня в запаснике нежные чувства к собственному мужу, достаточно прогуляться с ним по городу К. или проехать в транспорте по здешним улицам. Весь груз негатива от восприятия окружающих людей с их менталитетом, чужим языком, с их поведением может накрыть с головой. Когда ходишь по городу, рынку, учреждениям в одиночестве, то можно и утонуть. А так - срабатывает защитная функция организма - стараешься отгородиться от всего ЭТОГО. Когда вдвоём - проще простого. Достаточно ходить под руку или взявшись за руки; смотреть вокруг и видеть одинаково, но не так, как видят все; делать что-то по мелочам не так, как все тут приучены (как надо или как принято). Можно позволить себе некоторые вольности в поведении. Нет, целоваться на виду у всей улицы не будем, конечно, но есть и масса других мелких знаков внимания и выражения чувств. Порой странных для местного населения. Я знаю, что на нас смотрят и в чём-то завидуют. Потому что сами закрыты рамками принятых глупых "норм" и "традиций", а стать хоть немного свободнее от них не могут себе позволить. И мне наплевать, выглядит ли это глупо в глазах окружающих - смеяться если смешно; быть ласковыми и нежными; интересоваться тем, что видишь; замечать красоту природы и вообще открыто реагировать на всякие интересности.
Дважды - в троллейбусе и маршрутке - мне уступили место. Приятно и забавно.
Дважды - в троллейбусе и маршрутке - мне уступили место. Приятно и забавно.
пятница, 25 сентября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Интересно человек устроен: полчаса взывает к совести Господа, чтобы он взял к себе, но, спустя ещё полчаса, добросовестно принимает горку таблеток для улучшения здоровья, следя, чтобы ничего не упустить - от давления, от сердца, от головы, от бессонницы, от кашля...
четверг, 24 сентября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
"В горнице моей светло" на новый лад.
В горнице моей светло,
да не от ночной звезды.
Свет и доброе тепло
в дом с собой приносишь ты.
Вечер, чай и разговор
- как поврозь мы прожили день.
Чёрным небом наш накроет двор.
Я пойду стелить постель.
Без тревог и без забот
не припомню я дня.
Но плохое всё прочь уйдёт,
лишь обнимешь ты меня.
Я в душе боюсь - вдруг
это всё же самообман.
А кольцо твоих рук
держит крепко, как капкан.
Утром помашу вслед,
и снова - до ночной тьмы.
Многого у нас с тобой нет,
но друг у друга есть мы.
В горнице моей светло,
да не от ночной звезды.
Свет и доброе тепло
в дом с собой приносишь ты.
Вечер, чай и разговор
- как поврозь мы прожили день.
Чёрным небом наш накроет двор.
Я пойду стелить постель.
Без тревог и без забот
не припомню я дня.
Но плохое всё прочь уйдёт,
лишь обнимешь ты меня.
Я в душе боюсь - вдруг
это всё же самообман.
А кольцо твоих рук
держит крепко, как капкан.
Утром помашу вслед,
и снова - до ночной тьмы.
Многого у нас с тобой нет,
но друг у друга есть мы.
среда, 23 сентября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Будни. Троллейбус. Кишинёв.
вторник, 22 сентября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Дорога заняла 20 часов, включая прохождение 4-х таможен. Хорошо, когда машина хорошая и позволяет двигаться в нормальном скоростном режиме (в среднем 120), а не тащиться согласно указателям скорости на дорогах. Правда, это чревато финансовыми потерями, но тем не менее... Насчитала штрафов на всём протяжении пути 8600 руб. Никто не гнушается брать наши деревянные, ни белорусы, ни украинцы. Белорус, надо сказать, ломался сопротивлялся дольше всех. Дорогой осталась в принципе довольна, за исключением последних 3 часов, когда свернули с шоссе Киев-Одесса на Кишинёв. Тут меня растрясло здорово, думала голова отвалится к концу пути. Пришла мысль, что в набор средств безопасности надо вдобавок к ремню добавить и воротник на шею, особенно для пассажиров заднего сиденья. Домой прибыла в час ночи, город спал и моего появления, похоже, не заметил.
воскресенье, 20 сентября 2009
Не важно, сколько дней в моей жизни. Важно, сколько жизни в этих днях.
Всегдашняя традиция Дней Отъезда - вечно как-то всё скомканно, не так, как хотелось бы. В моей голове куча планов, взаимосвязанных вещей, которые надо успеть сделать до отъезда, чтобы уехать уже со спокойной душой. Так нет же. Что-то сваливается как снег на голову, что-то всплывает в самый напряжённый момент и требует корректив всех планов. Возникает острая нехватка времени - ещё бы несколько часиков, ещё бы денёк... Но мои заботы моими членами семьи воспринимаются не всегда "на одной волне" со мной. У каждого из нас свои взгляды на жизнь и свои потребности. В конце концов я почувствовала, что меня слишком много начало раздражать, а пытаться бороться с обстоятельствами - бесполезно. В итоге решила - пусть как будет, так и будет. Что успею, то и ладно. Да, может, и бестолково выйдет, с недоделками, но зато без лишних нервов. Мир не обрушится, всем не угодишь. Даже умудрилась вечером лечь и уснуть в ожидании транспорта, который вот-вот уже должен за мной подъехать, но что-то не едет. Я уже не очень и расстроюсь, может быть, если окажется, что поездка отменяется откладывается. Порадуюсь тогда, что можно пойти спать дальше - до утра, на нормальной кровати, в обнимку с котом и рядом с дочиком...